段子選粹

英语课堂上，实在忍不住放了个P，周围同学都在寻找主谋。我碰了一下旁边睡觉的同学，告诉他，英语老师问：和平，战争，建立用英语怎么说？他立即站起来大声喊道：peace war found ！

不要跟老子说什么坐飞机一万年才会出一次事故，哥短短的30年，什么百年一遇洪水，千年一遇月全食，百年大地震，百年海啸，历史最低温、历史最高温……哥什么世面没见过。

2014年最雷人语出笼：长沙一检察官在法庭上黔驴技穷，恼羞成怒，大喊：“这是法庭，不是讲法律的地方！”

有道小学语文填空题：他（ ）牺牲生命，（）出卖组织。 60后说应填“宁可…也不…”。70后说应填“害怕…所以…”。 80后说应填“与其…不如…”。 90后说应填“宁可…也要…”！

一次看凤凰卫视，时事评论员的话让我笑疼肚子，他说：“凡是反对中国和中国关系不好的国家领导人，都干不长，凡是和中国关系很好的国家领导人，在位时间都很长……”

老太太不舒服是医学界最大难题，她们的主诉可以从头到脚，既往史都是心脏不大好，她们可以对所有药物过敏，她们可以跟随药品说明书出现任何不良反应，她们 任何不良症状大都伴随胸闷气促，症状程度大都和查体不一致，她们对医院开的药物治疗都没效果，她们一般都喜欢隔壁邻居推荐的药。

宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆、我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。 我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞。

昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖……

车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。A：“大儿子在南京，二儿子在北京”。

 公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见 老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！」台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。

母蜈蚣生寶寶，醫生說堅持一下，腿出來了 腿出來了腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了 腿出來了。

他和她相亲约会，点菜的时候，她说：来个宫爆鸡丁。他纠正：是宫保鸡丁。她看了他一眼，淡淡地说：谢谢。吃完饭，她说：我想吃个冰淇淋。他忍不住道：应该 是冰激凌吧？她嘴角抽搐了一下，然后说：我去下洗手间。刚进去，她便给闺蜜打电话：以后谁他妈给我介绍校对，我他妈跟谁急！纯傻逼！快来接我！

教育专家王建立一直以敢说真话闻名，近日他指出，超市的手推车从后面一个个插入的摆放方式，让他看到就脸红。这样的摆放容易让人想入非非，孩子去一次超市就相当于看一次A片。王专家进一步指出，手推车还是更恶俗的群P，危害无穷，必须取缔！

我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

刚才网吧没机子，我把一个小学生机子下了，我强行上机了。、他说要把我头按在键盘上，逗逼，哈哈哈哈哈，就凭fjdnxsbhsdjncbsbdhxbbsjwfujdjwjdjsjwhgfdshihbfddvfd

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

【中国式开会】1.人多的会议不重要，重要的会议人不多。2.解决小问题开大会，解决大问题开小会，解决重大问题不开会。3.上会的事不一定要真干，真干 的事不一定要上会。4.会上发表的意见不要太当真，会下交换的意见一定要认真。5.开会的人基本不干事，干事的人基本不开会。

我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？那人说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们。

大侄子学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的。 老师当时就给他爸打电话说：你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的。 回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了。

女同事与家长通话内容实录：「你要不要谈恋爱？」「不想。」「那你想不想结婚？」「不想。」「你老实说你是不是同性恋？」「…不是。」（此刻家长声调提高八度）「你！就！是！同！性！恋！你！这！个！变！态！」剧终。

今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错......割......我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！

5年本科+3年硕士+3年博士+3年规范化培训+主治考试+论文基金=14年的小主治+5年+几篇SCI论文+省厅级别课题至少2项+考试通过=19年的副主任医师+5年+国家自然+3分以上SCI论文几篇+考试顺利=24年的牛逼的主任医师+患者咣咣两锤子=死了。

早上在路边小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，我要了一个肉夹馍，老板脑袋嗡嗡的感觉要炸了，过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？我想了想说：不是。

甲：你戒酒是她要求的？乙：是的。甲：你戒烟也是她的意思？乙：正是。甲：戒赌也都是为了她？乙：对！甲：那么，这些你都做到了，为何还不娶她？乙：嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了！

被医生宣布还有一星期生命的小张毅然选择在最后的日子里回到学校读书，老师感动得哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好学的品质。”小张说：“老师，你想多了，我每天在这里度日如年，回来只是想为自己多争取一点时间。”

互联网上：化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备 了，IDC的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，放高利贷改叫资本运作了，借钱给朋友改叫天使投资了。

十年的婚姻生活教会了我什么对方吃黄豆的时候一定要跟进，这跟核竞赛是一个道理。

“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！"“什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸！……！"

联合国安理会大会中：俄国：“人权高于主权。”美国：“领土不容侵犯。”中国：“打击恐怖主义是全球的责任。”英国：“维护国家统一是必须的事情。”法国：“二货你们的发言稿拿串了，另外我家总统要去泡妞没空听你们鬼扯。”

以前上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭，然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里，而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说“XXX喊我来做饭，你相不相信？”

整容少年放言要整成都教授，成都教授闻讯纷纷逃离成都。

我一朋友泡了个大他两岁的女老师，然后上个学期的学期末，女老师亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他。悟性要用在正途！剑走偏锋容易害人害己。

“燕雀安知鸿鹄之志哉”用现在的话翻译就是“哥的世界你不懂”。

因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！妈蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！

正收看两会，一保险公司打来推销电话，我开免提让他听李总理的政府报告。 一会儿对方压低嗓门小声问：“您正在大会堂吗？”，我也轻轻说：“嗯” 。对方连说：“不好意思，首长，打扰了”！过了一会，那个电话又打过来：“首长，我们这还有一款产品，双规也给赔，您要不要了解下？”

【美国逻辑】民众：政府做的太差了！政府：是，我们想办法改。【贵国逻辑】民众：政府做的太差了！政府：我们本来可以做的更差，你怎么能嫌现在不够好？！

我快受不了我老婆了，如果有一天我弯了，就都是她逼的。昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就 问：“你到底在干什么？回答我！”我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？！

曾经陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时， 正赶上人流高峰时段，老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？” “什么节日都不是。”“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？” “没有。”“那。。。这里究竟发生什么了？”“就是下班。”

有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi。暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥。失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了。 暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。爱倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了。异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。

我中华上国的总理掷地有声地说：“智者求同，愚者求异。”基佬和拉拉们的春天，就这么到来了。

怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。

记得大学那会没生活费了，给老爸发短信说：“爸，我有件事想和你聊一下。”很快就收到一条回复：“人只喝水，可以活7天。”然后就没有然后了……

孙女随便结婚带了个老男人回来，奶奶见了惊叫昏死过去，原来老男人是奶奶当年的老情人，是孙女的亲爷爷！孙女已经有身孕惊闻之下雨夜奔出触电身亡一尸两命，爷爷和爸爸妈妈赶来，爸爸揭穿孙女并非亲生，而是名义上的爷爷和妈妈偷情产物……一道电光霹到医院，全家火海葬身。

话说唐僧师徒四人要乘飞机去西天取经，四人买了一张票就要登机，却被检票员拦下了，问：“四人怎能共用一票？”师徒四人答道：“如来佛说了，一人一票会乱！”

雙節同慶，難為湖南衛視找了五個萌妹子一人給大家說一句吉利話。馬上有錢馬上有緣都沒問題，可馬上有喜就太惡毒了。

 绿豆说：我身价涨了后请叫我豆你玩；食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！

很久以前有一年去體檢，好像是為了考駕照，大嬸指著遠處的色盲檢查表說：「這數字多少？」我答：「73。」於是大嬸一傢伙在「色盲」、「視力」、「聽力」、「語言能力」四個欄位上全部蓋「正常」。

昨儿我爸在看CBA的时候，我问他你有微信吗？他冷冷地回答说“我在这个家里还有什么威信可言”。

过去百年，全中国只有一朵学校秉承了建校宗旨，那就是清华。创立之初是留美预备学堂，百年后的今天，依然是留美预备学堂。

刚刚一个朋友和我谈心告诉我他最近家里穷得揭不开锅，每天只能靠余额宝上几十元的利息勉强过日......

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

一位老同学，情人节跟女神告白失败了，强颜欢笑地说：我知道了，那我们以后还是做朋友吧。结果女神回答：我们从来都不是朋友吧？

如何判断你女朋友是什么类型？两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说“我懂”，姐姐型女孩喜欢对你说“我在”，撒娇型女孩喜欢你说“我不”，风骚型女孩喜欢对你说“我要”，二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。

有一天，你恋爱了，对方让你推荐一本书，ta会从这本书里衡量你的价值观、世界观和人生观，你会推荐哪一本？答：《家常菜大全》。

中国人吃复方甘草片那么多年，没想到一直在吸毒。妈的赚大了！

青龙帮大哥对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说：“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”

爱好这种事，原本没有什么高低雅俗的分别，你喜欢歌剧，不见得比就比喜欢二人转的高雅，你喜欢和恋人炸鸡啤酒，人家路边烤羊肉串一样抱得美人归。可惜文艺青年永远不懂，所以总是搞不上对象。

有女生叫我介绍男朋友给她，要求有房有车月入1w+，身高175+，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168+，样子甜美，会做家 务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅有超跑有公司，身高186+，我又去问了符合条件的男生，他说他是gay。

办公室里的同僚们叫外卖的时候总喜欢留一些奇奇怪怪的名字，比如什么星矢，紫龙，还有什么一辉，阿瞬。于是今天送汉堡的那个小哥又来了：冰河出来拿汉堡！某厮就非常嘚瑟的出来了。小哥又说：“你们在这边工作那么久，雅典娜到底救出来没有？”

唐僧师徒来到比丘国，见婴儿都养在笼子里，便问缘由。掌柜道：国王有疾，需1000名婴儿的心做药引。悟空大怒：贵国草菅人命，小儿何辜？掌柜正色道：未 经我国同意，请勿对我国人权状况指手画脚！悟空吼道：国王暴虐，怎堪为一国之主？掌柜拍案喝道：兀那野和尚，你怎能将人权问题政治化？

【熊孩子为延迟开学 PS图片称校长东莞嫖娼被抓】 能够未满足自己利益不择手段与时俱进时刻关注国家大事然后给出致命一击的聪明机智的熊孩子。

【倒数】期末成绩公布了，老师指着榜单训斥倒数第一的：你看看你，每天不学习，不首规矩，到处鬼混，还自称什么全班最好，再这么下去你不要来了……另外一 个同学听不下去了，站起来说：老湿，你有木有考虑他家实际情况？父亲刚死不久，一个孩子……老师怒道：倒数第二的坐下！一会儿再说你！

从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。富翁听的越来越多，越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。那天，穿过雕龙画栋的长廊，来到富丽堂 皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。他说：我们穷人也是有尊严的。

去年五一的时候被拉去相亲，那妹子长得还挺漂亮的，但见面了两次，觉得不是很投缘，就没继续下去。就在元宵节那天，一个相互都认识的亲戚跟我说那妹子生了个女孩...LZ当时没在意，还想着是不是要封个红包什么的，后来掐指一算才发觉自己惊险地躲过了一劫啊。

对韩粉的女生的男友来说，韩剧真是救了他一条命，不用挖空心思掏钱包买礼物，只不过是买了一盒KFC炸鸡和几瓶啤酒，就把女友感动得稀沥花拉了，看来韩剧也不是一无是处 #炸鸡和啤酒

看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道： “这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。”“老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？

委内瑞拉抗议者打出的标语：“他们说话像马克思，统治像斯大林，生活却像洛克菲勒，而人民却在受难！”这话太适合党国了！

今晨，北京。在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？”

机场到酒店的巴士上只剩下一个空位，旁边是个十岁左右的小孩，空座位上放着他的书包。我问他：这个位置有人坐么？他说，有的，我的书包坐这个位置呢。我说那能不能让书包挪个地方，借我坐一下？于是那孩子转头问书包：书包书包，你愿意让这个人坐你的位置么？我：......

《来自星星的你》，虽然我没看，但觉得很好。星星是什么？就是夜晚肉眼可见的恒星。如果一个生命来自这种大质量高亮的天体，他只可能是一堆上千摄氏度的气 体。虽然他的生物分子不是碳链，繁殖基本无望。但和高温等离子气体谈恋爱，才是轰轰烈烈的恋爱，才是每个女子值得追求的恋爱。#科学恋爱观

来自星星的你们——又名水浒传。

所有韩剧的男二号都该问自己一句：你这么对我，我还这么喜欢你，我是不是有病啊！所有韩剧的女二号都该问自己一句，为什么我这样害女一号，她命就是这么硬，几百集了还不死。好不容易病死了，男一号还是看不上我！

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，丈夫转向妻子：老婆，你还记得这吗？妻子面带微笑：当然记得，当年你刻下的。丈夫难抑心中甜蜜：这么多年啦，我们果真没有分开。妻子低下头：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？

他迷恋她的味道，气息间成熟而沧桑，smoky的泥煤味道，皮革微微烘烤的味道，烟草和香水混合的味道夹杂着偶尔下厨的小小油烟味道。复杂而隐晦，却又杀气般锋利。她只是笑一下说，我来自北京。多年后，他来了北京，一下飞机就猛烈的咳嗽，含着泪说：我操原来如此。

问：请用两个字来形容你的另一半。答：在哪？

美国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。

中国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。

北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。

浙江中医大投1500万元研究“上火”。一群有病的人研究如何治疗另一群有病的人。

微博上看到以绿豆汤扬名的养生大师「张悟本因为脑梗住进北医三院神经内科了，同时伴有高血压和糖尿病。」哈哈哈哈哈哈

小时候喜欢对着大树的树根撒尿，村里的老人看见了就警告我，说我长大了会被大树变成的妖精纠缠住，直到被缠死。现在长大了，我一直疑惑这个妖精跑哪儿去了，让我白等这么多年。

得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇气来到她面前轻声说：“既然你们已经分手了，那我们能在一起吗？”女神看了看我，叹了口气：“这就是命吧。我，答应你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手说：“真的么！那，你能现在就给我他的电话吗？”

南方的朋友到北京品霾，纷纷表示虽然南方的霾湿润灵秀，但要论量足味儿正，大抵不如北京。也听说河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是 讲究个积淀，北京的老霾着实是比南方新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚，仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。

老公：老婆！如果我有小三、你会怎么样......老婆：我请他吃饭......做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆！你真是太好了！知书达理！老婆：小鸡用你的！老公：.......

两个北京程序猿，一个上班很拼顿顿方便面盒饭，生活没规律，休息的时候就是胡吃海喝熬夜打游戏追美剧，三十岁不到肩周炎、脂肪肝、颈椎病、高血压……全身上下都是病。另外一个工作井井有条，生活有规律，健康养生早睡早起，每天早上跑步，在公园打太极拳……得肺癌，死了。

記者不聽話怎麼辦？台灣老闆：裁掉就好了。香港殺手：砍下去就好了。美國政客：推下月台就好了。中國外交部：你的問題我不了解。下一位。

在伊拉克的时候，跟当地中国人交流。不少人说，这里要是没爆炸，可比国内好，没有雾霾，食品质量信得过。一个中国人告诉我，对面卖油炸素丸子的伊拉克小店，每天晚上都把用过的油倒了，第二天换新的。

某领导当上某地的一把手后，其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁，四处碰壁。某日当地召开干部大会，某领导在台上大拍桌子：“你们不要以为某某某是我亲弟弟，就违反原则，网开一面，否则发现一起查处一起，绝不姑息！”会后，其弟时来运转，大发横财。

一串很歪掉的回覆。「有人記得"苟富貴，勿相忘"的上一句是什麼嗎？」「貓富貴，勿相喵」「牛富貴，勿相哞」「蛙富貴，勿相呱」「狐富貴，勿相啊叮鈴叮叮叮叮叮叮」「狐富貴，勿相哈踢哈踢哈踢哈踢厚」。

老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：“老头子还挺封建。”一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

湖南永州一个家庭，哥哥是领养的，与妹妹相恋，坚持要结婚。父亲强烈反对不成，吐露实情：哥哥是他的私生子，以领养为借口带回身边。孰料剧情再次反转，母亲坦白：妹妹是她和前男友一夜情后怀上的。经亲子鉴定，兄妹领证结婚。

如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。

家道中落的摩家小姐被谷哥儿玩弄够了之后，又被转手给了新晋土豪联二爷。和每段姻缘的开始都一样，联二爷说到”我会对她好的。

“喂，是汪峰么？我李娜，打网球那个。”“李娜啊！恭喜恭喜，新年快乐！”“哎，一点都不快乐！所以想问你个事，如何才能不上头条？”“......”

中国人描述野生动物的量词是：碗、盘、锅，顿。例句如下：一盘梅花鹿，一锅穿山甲……

凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。

在家里我根本封不上「手机控」这样高贵的称号。昨天晚上家里的亲戚对战微信游戏快两个小时，中间聊天，喝茶，手机不离手。家长们完全把感情投入到游戏之中了啊。并没有盘问我恋爱、对象、工作的事情，实在太感谢移动互联网了！

过年交际终极奥义：“你胖了。”不管亲戚聚会还是同学互掐还是旧爱相残，一切真剑交锋的场面都可以使用，谁先用谁就赢了！对面集体陷入沉思，托腮崩溃。“你胖了。”

她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：“我们在一起吧。”尽管听到电话那头别人的窃窃笑声，她还是淡定地说：“好啊。”然后她问：“大冒险又输了吧?”他说：我选的是真心话。

“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来啊。”面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条：环环环环环环环环环环环环环环环环环环环 环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。

今天一个金融男说了句话，震撼我了。他说；我这辈子肯定不会出轨的，因为我老婆对我说，她这辈子只有丧偶，不会离婚。

A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：放的什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发......

一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。

2月14号凡是在我朋友圈微博秀恩爱的，我会将照片保存。一旦你的结婚对象更换，本人将会打印照片，放入礼金中，特此通知，望自重。

冬奥会应该引入起床比赛，因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。

有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！狼妈妈十分担心！有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！狼妈妈高兴地激动不已！但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来！”

表姐最近在学做菜，那些残次品可害苦了姐夫。今天我去串门，表姐一见到我就说「小弟来啦，姐姐亲自下厨给你做菜吃。」我和姐夫顿时汗如雨下，幸好姐夫机智 连忙说道「表弟难得来一次，我们出去吃。」「好呀。」听到表姐同意，我和姐夫都松了一口气，现在我们正坐在阳台的餐桌上在寒风中等着表姐上菜。

女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？@知乎用户：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。

当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的办法？答：给了我一张脸。

北周文帝宇文泰“方颡广额，美须髯，发长委地，垂手过膝，背有黑子，宛转若龙盘之形，面有紫光”……发长委地，垂手过膝，尼玛这腿得短到什么程度？

刚才在淘宝上看出租女友过年的，看了几家店子，介绍都很详细，妹子们的收费也不是很高，但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？全TM都是：「卖家发货很快！」、「物流非常给力！」、「非常愉快的一次网购！」、「是正品，五星好评！」。

小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：“原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。”老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事，就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候,房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他……

“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是官二代、富二代了”。“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”“我当时就是那么想的……”

今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收 也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上末了层培养基么？还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。

《甄嬛传》对后宫斗争的展示比一般宫廷剧更为辛辣，但这不是歌颂阴谋、欣赏斗争，而是借一个个青春女性理想和生命的惨烈毁灭，揭示出封建社会的腐朽本质。

上联：考了几分什么工作能挣多少呢？下联：有对象没买房了吧准备结婚吗？横批：呵呵呵呵。// 正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜！

聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

有次体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下…… 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”

和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都28了”“一点都看不出来”“这件衣服是地摊上30块钱买的”“一点都看不出来”“XX私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”“你别看我外表很坚强，其实我内心特别......

昨天N久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年化收益7.2%，我真想回她一句：0元的7.2%是多少？

我：“欠了一屁股的债了。”，我爸：“钱打给你了，保护好屁股哈。”爸谁教你的！？

亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任 何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱。

这几天芝加哥气温接近零下30摄氏度，却出现好几起面部被热水烫伤的事故。理由是太多人想重现把“热水洒向天空，在落地时变成雪花”的实验，最终因为风向没判断准确，被热水反打脸。

邻居又把他的wifi密码换掉了，气得我把他打了一顿还砸了他的车。警察赶到现场后气愤的说这实在是太过分了，没见过这么不讲道理的。我赶紧让警察大哥先消消气，别再动手了，毕竟我已经惩罚过他了。

酒鬼到政府应聘公务员，见领导桌子名酒十几种，品完后均说出了酒的年份、度数等，领导们无不震惊。局长向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说： 女、23岁、有身孕2月！顿时全埸鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：你被录取 了。

我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what’s up”？，感觉你们见面时常说“what’s up”，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么？我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟，对她说：我操！

日本大使拿出一本笔记，说你敢把名字告诉我么？中国大使掏出一个葫芦，说我叫你名字你敢答应么？

一朋友说他朋友一家去中国旅游，买了中国的书法，内容还是中英文的：「The world is a chaotic place. Do you read sunflower book？ 世界这么乱，葵花宝典看不看。」这幅字现在已经裱了，挂在他朋友家的客厅里。

老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？如果诅咒能杀人的话，领导坟上的草估计很高啦。

今天去朋友家玩，他做饭的时候，我在那逗鹦鹉，结果鹦鹉突然说了一句：“哥，别这样！我们是亲兄弟啊！”

【小学生告状：林志玲乳沟影响我学习成绩】有人在政府官网留言：“我是靖江的一个小学生，靖江文峰大世界的外墙上挂一幅林志玲的广告，我每天经过这里，我 会忍不住的看看她的深深的乳沟，晚上回家我经常忍不住想这个画面，学习成绩下降的厉害，做作业不专心”。相关部门给出回应。

一位历史老师问同学们：你们知道为什么每个朝代末期都会发生农民起义推翻朝廷的事？同学们异口同声的回答：民不聊生，以死抗拒。历史老师说：同学们，你们错了！天下始终都是老百姓的天下，都民不聊生了朝廷还不思改悔，以死抗拒的其实是朝廷。因为民不会死，朝廷会亡！

现在的人都是这样。 每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。

切记！设密保问题，一定要有下限有节操！今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服找回，小哥柔声问我「你的梦想是什么?」为了账 号，我只好老实说「和男神大战五百回合」！小哥颤抖着继续问「你父亲的名字?」我也只好答「银桑亲爹么么哒」！……现在账号回来了，可整个人已经不好了！

被道歉风感动，佛祖、三藏、八戒来找悟空。佛祖：我不该把你压在山下500年。三藏：你劳苦功高，我不该总念紧箍咒。八戒：我不该背地说你坏话。悟空生 气：你们确实不像话，八戒又笨又懒，师傅见了女妖就心软，佛祖...三藏怕他冒犯佛祖，忙念起紧箍咒；八戒抄起钉耙；佛祖怕悟空急眼，五指山又压了下来。

如果道歉可以代替正义，那全世界法庭都可以关门了。对历史事件的道歉更不能代替历史正义。这是个基本的是非。一个社会中，因政治人物的倒行逆施而产生的大 规模罪行，只能通过社会制度化的施行历史正义予以补偿，没有这个前提，个人的道歉，甚至自戕，都只能是历史掩盖历史血痕的遮羞布。

今天跟一大型网络安全公司的技术聊天，问到中国对美国网络攻击这事，顺便就聊到了蓝翔技校，他说，有这么个事，有一天美国很多大公司电脑死机，屏幕上不停的闪美国人去死，LXJX（楼下继续），老美一搜......蓝翔技校。

前几天有个qq资料是女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申 请的号！第二老婆拜托闺蜜试探我！第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有六个菜！切......

美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。” 同学抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”

某大学法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊，大案看政治，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一愤青同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候 看法律呢？我不学了。教授指了指地上的书，意味深长的说：骚年，我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。

一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿？~拉格 系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是傻逼吗？」

多年前，女友跟我分手给我留下一张字条：145×154÷D2：1。这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就 能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B。”

昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！ 可是到半夜听到有闹钟在响，老公下床找到关了！ 隔了一个小时又一个响，又隔一个小时又一个响。 老公找了一夜的闹钟，竟然找出了六个， 我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的……

少女啊，不要再ps你的照片了。否则当你走失时，你的照片里都是范冰冰但是真人像小沈阳我们连寻人启示都发不出去。

甘迺迪為什麼說「不要問國家為你做了什麼」，因為你知道了會很不爽阿！

中学时我们英语老师讲alone和lonely的区别，举了好几个例子，全班同学还是摸不着头脑。最后英语老师怒了，一摔课本说你们给我听好：alone 就是说他是单身的，他和可以自由选择和任何人出去搞！lonely就是说他是孤独的，任何都不愿意和他出去搞！这下明！白！了！吗！全班惊觉恍然。

一妹子说男友一直对她很好，前几天2周年说好去看电影，结果她生气了，他就在楼下一直等她，下雨全身都湿了，却从外衣内袋里拿出4张没有一点水汽的电影 票，说是不知道她想看中文版还是英文版于是就买了4张，听完后好羡慕他们，换我要是相处2年还不知道女朋友喜欢看中文还是英文，早就不知道死几次了。

骗子：15分钟的艳照视频在我手上，三十万，你可以彻底买断！汤：便宜点，十五万！骗子：一口价，二十一万！否则我马上传到各个视频网站去！汤：成交！……汇款收货……汤：你MB，原来是色戒，还是删减版的！”果断报警。

刘禅登基典礼上，有记者问：你能当皇帝，是不是就因为你是刘备的儿子？刘禅答：出身不能选择，但我也是一步一个台阶走到今天的，我参加过当阳长坂之战，也曾在长江的急流中与子龙将军并肩抗吴。我能有今天，更多凭的是我的努力和勤奋。

某江湖郎中有祖传良方，号称包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱，不灵不要钱。于是生女孩的因没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他 药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。居然平安无事骗很多年，还挣了一屋锦旗。仔细想来，这社会上很多“神”都是这路子。

看你二的人有很多，陪你二的才是朋友。

课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓，人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”

1、锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，有毒；2、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾；3、日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，A股；4、雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆；5、一去二三里，烟村四五家。亭台六七座，豆腐渣。

和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说，这个雕塑的是在告诉人们“有个女人淘宝太凶了花光所有的钱连衣服都没得穿最后还剁了手”，女友听完觉得很有道理于是换了一个有钱的男朋友。

最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年， 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook。

我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

我2岁半的儿子的技能太凶残了，昨晚带他去超市，他看到了一个很大的恐龙玩具很喜欢，我考虑圣诞节刚刚送给他一辆玩具车，就没给他买，他也不哭闹，回家后自己一个人坐在床上开始抽泣，没错，是抽泣，大滴大滴的眼泪往下掉，说他想念那个恐龙，我对此简直无法防御。

“给了你们那么多好处，你们还不听话？”——这一思维的严重问题在于：金钱可以买到一切，比如人的自由、尊严、权利等等，都可以在“给了钱”之后逼人让渡，这一思维不改，中国人无法得救。

又到了一年一度领offer的热季，很多同学私信问我选校的问题，我觉得每个州的技能点都不一样：我朋友去了明尼苏达，一个冬天后能在十五分钟内铲出一个停车位；我在田纳西一年后学会了拖拉机与农用挖掘机驾驶；另一个德州农工的PhD,来德州三个月就学会了双手开枪。

家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：“碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。”

昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。

老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

“这座山受到了精灵的加护,你只要往上爬就能获得巨大的能量。” “喔,听你这么一说确实感觉全身充满了力量!这个到底是什么能量呢?” “势能。” “势能……”

记得小时候一群小伙伴拿水枪对呲玩，有一个机（dou）智（bi）的小伙伴使坏跑家里把温开水灌进去骗我们是尿对我们一顿呲，大家四散而逃，这货各种得 意。有两个气不过，躲角落里掏枪灌尿跟他拼了。结果那货以为他们用的也是温开水，躲也不躲，一边笑一边拿嘴去接......然后半个月都没见他出来玩。

中国的教育是一部《封神榜》，以塑造大神为主；中国的经济是一部《水浒传》，以劫贫济富为主；中国的文艺是一部《金瓶梅》，以荒淫无耻为主；中国的政治是一部《红楼梦》，以几大家族为主；中国的官场是一部《三国演义》，以互相算计为主；中国的未来是一部《西游记》，以争取移民为主。

习总尴尬地从默克尔手中接过一幅1735年版的中国地图，心说这次出来得急，根本没准备什么国宝级的礼物给人家，这次算是要辱国体了。要说还是咱国母反应快，使了个眼色，习总心领神会，顺手从皮箱里捧出一套书递了回去，默克尔定睛一看：马恩全集。

我昨天学到一个新词叫做「点赞之交」我觉得特别好。

【翻译腔三顾茅庐】天哪，我的老伙计，你知道我为什么来三次吗？真是见鬼，看在上帝的份上，为什么不请我进去喝杯茶？他在睡觉？真是太不可思议了，究竟是谁给了他这样的自信，还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢？嘿，你要是再不出山，小心我用靴子踢你的屁股，我发誓，我真会这样做的！

准备在明年愚人节逗女友开心。按照计划，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了，然后我遗憾地告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足、哭天喊地时，端出一盆热气腾腾锅仔，摸着她的头说：骗你哒，狗在锅里呐，么么哒~

古代中国有个人叫玄奘，他发现佛经中文版的翻译谬误频出，还有很多缺失，于是组团，前往西土天竺搬运原版佛经，返唐后亲自翻译、传播，《西游记》由此而 来。当今中国有一些人，他们发现很多好片国内看不到，于是组团，前往外网搬运原版片源，下载后亲自翻译、共享，江湖人称字幕组。

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

“男的追女的，只要你能熬过丧权辱国这个阶段，那么接下来，你就能丧尽天良了！”

海鲜，吃亏就吃亏在不会说话上了，所以存在很多针对海鲜的残忍烹饪方式，比如碳烤，活活的贝壳就被烤了，热的实在受不了把壳推开，立刻被兜头灌调料水，惨极了！还有生腌，刺身，都是活着就被下手了，惨不惨！各种活虾活螃蟹，白灼，都是活生生就下开水锅，尤其是山东沿海，擅长白开水煮海鲜，手段残忍。

每一个人的普通行为，都难免会被下一层次的人认为是装逼，又会被更高层次的人忽略。所以，只要是无公害性的行为，就不要过于在乎别人的看法。

不开心，最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

我记得你说过，你喜欢男人弹钢琴的样子，那飞扬在钢琴上的手指，那摇晃在音乐声中的躯体。我说，我也有这样的动态。今天我就将键盘带去你家，为你打一盘LOL。

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样 用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡......”

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来 着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房 钱！”

听完隔壁床的大肚婆跟她男人说“你喜欢男孩还是女孩？”那男的说:“生个女孩我保护你们娘俩，生男孩我们爷俩保护你！”各种羡慕嫉妒恨啊，这床的女的也问他男人: 你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说:生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………

【熊猫的自述】我的祖先也是一只熊，它试图和其它熊一样，做一杂食动物，它试着吃草，吃肉，吃花，吃果实……结果都不行。它苦苦寻找适合自己体质的食物， 最后，它选择了竹子，于是，它成了一只有特色的熊，独一无二、特立独行的熊，恰恰由于这种怪异的习性，我们的种群濒临灭绝……

 正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱；错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。

“祖传秘方，专治面瘫！”“当真？”“一贴见效，包好！”面部肌肉僵硬多年的老人接过了药包。层层白纸，一路拆到最后，是个小小锦囊，内里裹着一张纸条。展开看时，上头两个字：“退休”。

夫人：你有几个前女友？我：以前不是说过么。她：几个？我：以前说的几个？她：三个。我：那就三个。她冷冷地说：以前你说的是两个。

想当初我贫困潦倒，没有一个漂亮女生愿意跟我，没想到现在命运发生了转折，连丑女也不愿意跟我了。

2013年度优秀小说评选今天揭晓，获得特等奖的是短篇小说《夜色》： 月黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 男：来了没？ 女：还没！ 男：还没来？ 女：来了！ 女：还来吗？ 男：不来了，来不了了！

XP：我已经不行了......7：XP，振作一点！XP：7啊，大家就拜托给你了！8：XP，振作一点！XP：8么，你要做好榜样啊！Vista：XP桑，你振作点！XP：你有资格说么？Vista：......

Gilt上老干妈的网页是真的，20刀两瓶被老美抢购一空了。编辑的点评：“～有成熟凤梨和腌渍鱼干的芳香，豆子酥脆而浑厚，余味是种干净的温暖，与猪肉或白饭搭配尤其惊艳～”

大四那年，室友阿昊和英语老师恋爱了，半年后奉子成婚，婚礼上司仪让新人讲感情历程，新娘含情脉脉的看着阿昊说：一日为师，终生为父。

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

刘禅登基典礼上，有记者问：你能当皇帝，是不是就因为你是刘备的儿子？刘禅答：出身不能选择，但我也是一步一个台阶走到今天的，我参加过当阳长坂之战，也曾在长江的急流中与子龙将军并肩抗吴。我能有今天，更多凭的是我的努力和勤奋，个人能力之外的资本等于零。

儿子问父亲GAY是什么意思，父亲不好直说，就回答是快乐的意思，儿子问父亲ARE YOU GAY？父亲回答，不，因为我娶了你母亲。

爸妈去吃龙虾竟然没叫上我，于是我在QQ上发表说说，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！

上联：一白遮千丑 下联：一胖毁所有 横批：啊多么痛的领悟— 寒雨

女友红着脸对我说：「和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……」我大喜道：「真的吗？！难道你……」女友用力点点头：「嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！」

“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”

买了两个麦旋风，一边吃一边递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”

看到一家餐厅写着“我们没有wifi。你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。”好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。

麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座位。


你知道嘛中国是如此的自由派，他们在一千年以前就有黑人最高法院大法官了。

老公看完新闻对媳妇说： ＂北京一快递员每天送200个左右快递，猝死。＂ 媳妇说： ＂这么年轻就死了，太可怜了。＂ 老公回头， 语重心长地对正在网购的媳妇说： ＂没有买卖，就没有杀害。＂

“这个字你笔画顺序不对，以后学五笔打字的话会有问题。”自习室里我用温柔的声音对坐在旁边的女神解释。女神抬起头看着我的眼睛，说了一句“爱你”。我瞬间脑补与女神烛光晚餐海誓山盟大操大办恩恩爱爱的幸福画面，“什么事儿了”女神说完埋头继续。

中午吃黄焖鸡中。旁边一对男女看似刚认识，老板来收钱，男方给，女方要求分开付。老板一把接过男的钱，还说美女你下次和他再来吃你付就好了嘛～我看见那男的默默用眼神给老板点了个赞！双赢啊！老板真会做人，难怪生意这么好！

金枪鱼、木须肉、水煮鱼、火焰虾、土豆泥 #五行宴

年度最佳三行情书：好，都买！我来付钱！还要其他的吗？

说中国人爱吃猪蹄牛肚鸡爪之类的边角料是因为食物匮乏？这结论太武断了。以前有故事说旧时绑匪绑来小孩，吃饭给他上条鱼，如果小孩第一筷子伸向鱼身子，说明家里没闲钱，吃饭吃实在，那跟他家也敲不到太多钱，不如卖了。如果第一筷子伸向鱼头，说明家境好，不缺饱，爱吃个味道，那就跟家长开个高价。

官員：「粽子太貴可以改用別的方式來過節」 民眾：「投江嗎？」

任何癟三敢吃屎我賞1000萬。（路人甲一口吃了）那你先證明你是癟三。（太厲害）

今天又看到人发鸡汤“简单的事情重复做，你就是专家；重复的事情用心做，你就是赢家。”，我很想在后面接一句“赠富士康流水线工人”。

关于大妈力压城管坚持在高考期间跳广场舞，有网友回复，终于要看到高考生家长和广场舞大妈两大不讲理团体进行历史性的对决了。

国家临床技能大赛医患沟通题目： 十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通？神回复： 我默默的摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个 ……

娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产……

她发了一条状态，不开心，你跑去问怎么了，她说没事，知道代表啥吗，不是她傲娇，也不是她真的没事，是因为她等着特定的人问她＂怎么了＂，这个人不是你而已......多么痛的领悟。

通知：各媒体不要炒作屈原投江，投江完全是个人行为，有人以此攻击楚国与怀王，甚至要国家为屈原平反，这是国内外敌对势力险恶用心。楚中央已有决定，对屈原已有定性，媒体不得刊登屈原投江照片，有人煽动民众到大江大河中投粽子，甚至划龙舟搞纪念，这些都是不得人心的，各级要严加禁止。

朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意..”尼玛这司仪是要逆天啊？

中移动高管李向东被有关部门第一次找“喝茶聊天”，要求留下身份证，李称回家去取。出门后立即安排机票自香港到加拿大；同时将手机给一街头棒棒军，称要出差，外地漫游太贵，付其3000元酬金，让其代为保管，并嘱其不得关机也不得接听。棒棒军满城跑，监控者以为李尚在城中，三天后方知上当。

今日佳句：“肾上腺素决定出不出手，多巴胺决定天长地久，5-羟色胺决定谁先开口，端粒酶决定谁会先走。

哥斯达黎加队是世界杯历史上为数不多的战胜过中国队的球队。

转知乎）问：为何软件正在占领全世界，而程序员得不到尊重？ 答曰：遍身罗绮者，不是养蚕人。

女生如何评价其他女生：外貌比自己略逊一筹的女生：「好可爱」；公认不好看的女生：「性格好」；比自己略漂亮的女生：「肯定很受欢迎」，比自己好看得多的女生：「性格肯定不咋地」。

一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问我们：“你们那边有蕨菜么？我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕，电脑里传来了一句台词：“这是恐龙最喜欢的食物。”

有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天看到一对情侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边站着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

以前打开SNS可以欣赏学妹们的自拍，现在打开SNS只能欣赏学妹们拍的女儿……

“这个字你笔画顺序不对，以后学五笔打字的话会有问题。”自习室里我用温柔的声音对坐在旁边的女神解释。女神抬起头看着我的眼睛，说了一句“爱你”。我瞬间脑补与女神烛光晚餐海誓山盟大操大办恩恩爱爱的幸福画面，“什么事儿了”女神说完埋头继续。

自主性坠亡、保护性拆除、休假式治疗、临时性强奸、轻度型追尾、试探性自杀、政策性调控、过渡性改革、合理性贪污、挽救性枪毙、保护性销毁、礼节性受贿、政策性提价、钓鱼式执法、确认性选举、临时性员工、普遍性无耻，习惯性装逼...恭喜，这个队列又增加一条：暂时性失控。

对于四川合江交警大队副大队长许江带女下属开房丢枪一事，网友建议加倍处罚，因为他“两支抢都没管好”。

你在中国，一旦被抓，不要学人家香港电视剧，高呼“我要见我的律师！我要见我的律师！”，老实跟着警官走，到了看守所里自然能见到，他可能比你进去的还早。

今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。

昨天看《X战警》，看见一喷火的、一喷水的、一个千里眼、一个能变成铜头铁臂的、一个变身后力大无穷的，直到范冰冰的蛇精脸出现，我才知道葫芦娃在国际大银幕上团聚了。后来他们告诉我，上一部还有隐身娃。

话说唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”悟空随即对老板娘说道：“听见没？俺师父点歌了，《Hotel California》。”

刚非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。

发现女朋友出轨了。打电话问她在哪里，她说和她哥哥在一起，但是她哥哥明明在我怀里。

杀人事件和凶犯爱玩格斗类游戏有毛线关系？要不要统计一下比比看：看过新闻联播的杀人犯多还是玩过格斗游戏的杀人犯多？

有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行......说得好像都不要钱似的。

淘宝故事多，充满喜和乐。若是你到淘宝来，收货特别多。

今天去医院挂号，排我前面一娘泡，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：＂你猜？＂。工作人员直接说：＂精神科还是妇科？＂

主要是领导学了那么多年计算机终于学会了怎么用xp，到win8突然找不到开始按钮不会用了，恼羞成怒： "有小秘怕啥！" "小秘也不会！" "不会就干她" "干过她了，还是不会"。

孙子报告说：一只猪不满猪圈被强拆，用猪槽堵住房门闹事，怎么劝都不肯离开。爷爷想了想说：激怒它！孙子说：它现在已经很激动了，还要……爷爷笑着说：还要，最好它做出点出格的事，比如伤只狗……然后，砰！你懂的……

锤子手机应该是给我大四川的熊孩子准备的。孩：老汉，我手机好撇喔，给我换个嘛。父：换个锤子！孩：要得，就换个锤子，3000。

幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗？”他点点头。我说：“那爸爸买给你呗！”儿子却犹豫起来，过了一会儿他终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的

"为什么女生讨厌撞衫？""还不是因为别人穿起来比她好看。" "那那些漂亮的女生为什么也讨厌？"“长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死！”

完全颠倒了！国家媒体微博在关注嫖娼、寻人、交通、球赛这些小事，民间小人物微博在关注外交、领土争端、越南排华、撤侨这些国家大事……

一沙特男孩在推特上发了一条状态，说自己生病在医院，什么也没有，没钱没人爱，结果病房里挤满了闻讯而来送温暖的土豪...大老板给他凑了去德国治疗的费用...网友说，这种感觉就好像一个已经开服十年的游戏，所有人都已经满级没事做了，突然来了个新人在世界频道求带。

我生君未生，君生我已老。我该怎么办？老牛吃嫩草。

一天，儿子不解地问老爸：“既然西游记中，孙悟空能大闹天宫都没事，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？”老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命，西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……每个都玩命。

教育局长考察学校，课堂上正在上地理课，局长问学生，为何地球仪倾斜了23.5度，学生一脸无辜的说，不是他弄的。老师也立即帮腔说，买来就这样了。局长气冲冲的找到校长，校长一脸愧疚的说，学校经费不够，只能买这种次品。

附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒”，“门口那桌点了牛肉，不放芫须”，说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般……

前些天一哥们酒后开车回家，遇到查酒驾，开门就跑，交警没追上，哥们边跑边让老婆报警说车被盗。第二天车找到了，哥们送一锦旗到交警队，一片喜庆！交警高兴的说昨天那家伙一看就不是好东西……

《人民日报》微博报道“【领头羊意外坠崖 58只羊尾随跳下】13日在新疆，一领头羊从百米高的山崖上坠下，其他羊也跟着“下去”了，结果44只死亡，15只重伤。”网民评论：这是官媒暗示群众，在当前复杂形势下，一定要坚决跟党走，即便丧失生命，也在所不惜！

发现有这样一类女生：她们从不直说自己有男朋友，也不秀恩爱照，都是发一张仰视45度角自拍，配一句：“还是在一起的时候最安心”、“听到你的声音就元气满满”、“所以还是最爱你”、“晚安，只说给你听。”用词含糊，句式精妙，让人搞不清在说谁，但都能知道她不缺男人，堪称绿茶婊中的语文课代表。

去医院做尿检..每人发一个小纸杯..是人都知道 接一点点就够了..可我真真切切见一个男的..弓着腰小心翼翼拿着满满一杯尿..向护士站走去......护士见了愣住了：“无那妈..侬敬酒来了？”

土匪在台上比划着枪喊话：从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督。台下有人说：你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？这边话刚落音，土匪就开枪把他打死了，说，就你唧唧歪歪事多。

那些未经世事的孩子们总期盼高考结束能享受自由的生活。只有过来人才知道，高考结束，意味着真正的噩梦刚刚开始。

年轻警察问师傅，如果同时遇到报警，宾馆里黄某某在嫖娼、全能神在大厅打人、恐怖分子在门口埋炸药、公知在围观发微博，我该如何处置？师傅毫不犹豫的回答：先开枪把公知打死，大不了说枪走火了。

北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。

发现把作文题都串起来，是一段好暖的情话：没有什么不朽，我们终将生老病死。但我不想探究老规矩，只想带你走过那门那路那独木桥，穿越沙漠和自由，穷村落和茫茫山顶，在空谷数繁星，在窗边看霓虹。想如芯片一般永驻你心，做永久的房客，共谱一篇爱情剧本，记录点滴，让我不用站起便拥有这个世界。

【上网卷：自由与不自由】 你可以选择穿越防火墙的道路和方式，所以你是自由的；你必须穿越这道防火墙，所以你又是不自由的。

豚：我不关心屠宰。

一句“呵呵呵”包含了多少假意；一句“怎么了”包含了多少在意；一句“你忙吧”包含了多少委屈；一句“算了吧”包含了多少伤心；一句“不打扰你了”包含了多少心痛；一句“那好吧”包含了多少不舍；一句“我一直在”包含了多少温暖；结束是1分钟的事，珍惜是一辈子的。

一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教！次日新闻：我市抓获一邪教教徒。

几次被中国人问到联系方式。得知“我现在任何平台都没有安装QQ或者微信”、“我没微信账号，有QQ号但也不用”的时候，收到的回复如下：-你平时怎么跟人联系的？-你是不是出国太久，所以都用不着？-你该不会有自闭症吧？-你这样不跟老同学朋友联系，不太好吧？

有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。” 我转过头对着小萝莉笑了下！结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”

老公和老婆吵架了，老公一气之下坐到门外去了，两小时后，老公破门而入，大喊到，吵架就吵架，改wifi密码干啥？……

一个男童鞋的朋友说有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？男童鞋说不见。朋友说，为什么？回：这都说了一大堆优点了，还没提到脸或身材。

在和妻子结婚前，有一次约会，她电话给我说要迟到十几分钟让我等会，在等待的时间里有一对中年夫妻过来问路。那个地方过去就5分钟的路程，我觉得来得及就带他们过去。结果在那个地方看到了笑着等着的女友，还对旁边的中年夫妻说“爸妈，你们觉得我男朋友怎么样？”

中國”一詞英文”CHINA” 該怎麼念？窮人讀：錢哪？ 醫生讀：切哪？官員讀：權哪？光棍讀：妻哪？有錢人讀：妾哪？戀人讀：親哪？乞丐讀：去哪？小偷：竊哪？強盜讀：搶哪？地產商讀：圈哪？貧民讀：遷哪？政府讀：拆哪！最後結論： (政府發音最準確！)

问：在中国吃什么最安全？ 答：亏！

网友建议：由政府各部门抽调人员，组成中国足球队参加本次世界杯。以他们踢皮球的技术，保证任何世界球队都不放在眼里，拿个世界杯完全不在话下。

考完了，爽吧。考上了，开心吧。进大学门，赶紧恋爱吧。风花雪月，又该考试了。挂科，颓了吧。缺钱，赶紧找父母哪。好容易凑足学分终于毕业找工作，得拼爹哪。打工被欺负，大学时漂亮女友也跑了。终于谈婚论嫁苦逼还得买房吧。然后生儿育女，小升初初升高然后孩子又要考大学了……刚听一词儿：高考教。

小蒋步入高考考场前，发现准考证不见了，她回忆，可能落在前几天去过的一家服装店里。可店还未开门，也无法联系店主。情急之下，消防官兵利用切割机破门进入服装店内，将准考证顺利找回。之后，店主表示谅解不愿追责。

公司隔壁中学高三班打出了“今日高考不努力，明日工作在隔壁”的横幅。

很多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重的看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生毕业前她爸都不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“年龄有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？

附近商铺家的三岁男孩经常过来玩，前几天是小工守店，小孩一过来就亲切的叫姐姐，然后顺着货柜仔仔细细看了一遍，然后对小工说：这都是大人穿的吗？有没有合适我穿的？把小姑娘逗得花枝乱坠。遇到我守店时就问我：你是男的怎么在卖奶罩啊？说完一脸不屑的走了......

昨天買了一瓶胸部緊實霜，昨晚睡前正要擦時，我先生立刻過來說「我幫你擦我幫你擦」。 #我平常在腳上擦乳液時就沒聽他說過要幫忙

路口有一机动三轮车，卖火龙果的。白天竖起一牌：10元3个；晚上把牌子翻起来：10元4个。据说原因在于上午基本都是路人买，买过就走基本没有回头客。晚上是附近小区住户买，便宜点卖赚个口碑，以图复购 。典型的的价格歧视——菜市场经济学

刚才有人说有钱人为了避免限号都会买好几辆车，这明显是屌丝不理解土豪的世界。北京的限号政策那天开出去也就最多罚300，十年十几万也就是豪车的零头。土豪买几辆车主要是功能划分为商务用车、泡妞跑车、家庭七座车等。另外，在自己思考时也会把这些车一会儿摆成S一会儿摆成B，以追求心灵的宁静。

1997年，中国收回香港。2014年，中国回收香港。

一國兩制：在一個中國的前提下，大陸實行社會主義制度，港澳等會兒實行社會主義制度。

【领导的七大谎言】1.我是人民公仆。2.下面我简单地再说两句。3.我一分钱都没收。4.我以党性与人格向你保证。5.我们绝不会冤枉一个好人，也不会放过一个坏人。6.有什么意见尽管提。7.我抱的是我女同学。

80后就是夹缝中的一代，既不是数字原住民，又没赶上第一波互联网浪潮和财富增长，跟70后，90后比都没啥优势，又穷又累还得忍受50后父母。真TM想死了重新投胎。

判斷力不好才會結婚 ，忍耐力不好才會離婚 ，記憶力不好才會再婚......日劇「最高的離婚」（腳本實在太犀利了）。

今天和一小弟经过银行，我进去办点业务，车临时停路边上，怕交警罚他留下看车，跟他说有查车叫我一下，进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，接着人潮像洪水般涌出银行，然后我就被保安控制按在了地上。

27岁的安徽小伙李泉，为全程观看世界杯，辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位！他说，02年国足出线让他疯狂爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”

董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

据我观察，身边的吃货从来不会说「我吃饱了」，他们会说「我不行了不行了……」

两个人的亲密程度，和这两人平时对话的无营养程度成正比。一个愿意花正儿八经时间和你互相废话打趣还乐在其中的人，必然是喜欢你的人。反之亦然。

看到官员们的自我批评，想起了小学时，老师严禁带小人书。有一天，老师大搜查，在搜查前，我站起来大声说，老师，我带了一本，并毅然走到讲台前，主动将小人书上交。我免于被搜查，书包里另五本幸存，其他同学损失惨重。现在有时想起，我都不由赞叹幼时的机智与果断。没从政太可惜了！

关羽：张飞平时说话声音太大，虽然用意是关心将士温饱，但说话的样子太凶，不利于团结基层兵士。张飞：赵云身为大将，衣着太干净、太鲜亮，看起来很骄傲。赵云：关羽，你的赤兔马违反了公务用马管理办法，属于超豪华配备吧？关羽：靠，你TM懂不懂什么叫批评啊？会不会玩啊？

我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买葡萄牙平德国。同事刚才回复消息：“傻逼哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”

哈哈哈哈刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！

裁判：“那个打人的，你过来你叫什么？”佩佩：“呸！呸！”裁判：“敢凶老子？红牌滚粗！”

断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说，网没问题是路由器坏了。我说，啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。

有没有一句话让你一看就泪流满面？ - 99.9% 0KB/s

某男跟女友说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”女友：“不看，熬夜受罪！”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”女友：“太爱你了，我愿意......！” 昨晚又熬了一夜，女友：“我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”男人：“不知道呀，再等等吧！

无法理解女性是怎么把一台运作良好的电脑变成一台无药可医只能重装的电脑的。所以我佩服苹果的一个地方就是，女人很难用坏苹果，因为会有麻烦的部分根本就不让你碰。

生病了一天，下楼吃口东西，看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外很热情：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自己今天也是太严肃，就回头开玩笑补了一句：“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。

我国高考状元特点：复习从来不熬夜，每天十点就睡了，兴趣爱好特别广，从来努力不学习，考试前还出门玩，平时睡到自然醒，师生关系特别好，打游戏比谁都牛。

高考成绩出来了，请天台上赌球的朋友们让一让。

我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？"我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！"转身离去。

男友陪我过生日，那晚我许愿之后吹熄了蜡烛，男友说：“我知道你许什么愿。”我看他掏出手机，写了“我会一辈子陪在***身边”的短信，然后群发。真的想不到他会这样做，我？拿着他手机感动哭了，那一刻我认定眼前这位就是我要跟一辈子的男人，这时他一个朋友回了信息：又来这招？她给你上了没有？

我可以批评你吗？「你哪的？」北京的。「不行。你这属于跨地域批评。」我可以批评你吗？「你干什么的？」记者。「不行。你这属于跨行业批评。」我可以批评你吗？「请示过上级没有？」这个还要请示？「那当然，未经请示那就叫擅自批评。」


人治的可怕之处，就是你永远也跟不上人家游戏规则的变化。今天你还踩着钢丝绳，明天你可能不小心就触雷了。

签了保密协议之后，中国的媒体人就只剩下菜市场大妈了吧？

如果你恨某个官员，可以注册一个账号，然后自称是他的子女，编个催泪故事诉说那个官员有多清廉，例如只用日历纸背面写演讲稿一条底裤穿了十八年之类的，发布到网上，剩下的事情就由网友们替你完成了。

三十年后我的同学们回头看看，成功与否，幸福与否和当年高中成绩竟然没有一点关系，甚至和当年上什么大学关系都不大，关系最大的是是否30年如一日地努力，第二是是否在几次人生选择时选择对了

现魔都FM89.9电台主持人出“夕阳无限好”，没想到一女听众对“老牛吃嫩草”，主持人懵了，笑疼我了。

阿宣部指令：关于德国队大败阿根廷队赛事一律使用阿宣社稿件不炒作。有关“阿根廷球迷哭了”报道不要上首页要闻区，注意控制评论不炒作，跟帖宣传正能量。

女生："我到現在都還沒有男朋友怎麼辦 。" 迷妹："你埋怨啥 ， 我的男朋友在電腦屏幕走不出來才是悲劇好麼 。"

在厂区以时速二十公里慢慢开，刚好是产线下班的时间，正对面并排走来学生模样的一男一女，都微微低着头，视线好像不知道放到哪里的样子，估计是听到发动机声了，俩人一起抬头，一个往左一个往右就轻轻撞到了一起，又低头微笑了起来。将来会不会有两个人一起回忆，那个看到一辆小车的夏日早晨。

转：刚在快餐店吃了个快餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找72块。暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。感觉心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。

女：“大师，为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”女：“嗯。”大师：“好吃吗？”女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”女：“想。”大师：“还想吃吗？”女：“想。”…… 大师：“现在知道老公为什么出轨吗？”女：“我懂了，因他贪得无厌！”大师：“你拉几把倒吧，你看你胖的！！”

自称身高1米6的女孩，百分之百都是1米58；但是自称175的女生通常都不止175。自称170的男孩，百分之百都是168，介绍人称170的男孩，百分之百168都不到。

语文课上，老师问：“哪个词形容，以为快要死了却一下又活过来？” 小丽被点到名却答不上来。老师提示到：“九什么一生？” 小丽果然一下就想到了，答：“九，九，九浅一深？”

谷歌解封了，屌丝们奔走相告。没想到西门大官人把金莲又送回来了，想想心里都美滋滋的。

“他们今天怎么不来折腾我。”说这种台词的有两类人—— - 被玩坏的里番女主角。- 能上Google的中国网民。

坏了，家里养了两只龟，也是双规的节奏，不过想想自己也不是什么干部，就释然了。

领导家里不宜添置什么家电？——双开门冰箱。不吉利。

牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。牙刷和牙膏恋爱了。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷！说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主出现了。说别扔，留着刷马桶。

想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈发财啦！！！！

7：1，默克尔说：“送给中国共产党的生日礼物。”

据悉：荷兰首相紧急约见中国驻荷大使，要求马上访华，第一站也是成都，并且也要吃宫保鸡丁，据说还谈到纪念“8.1"的问题……阿根廷总统已提出抗议！

中国队找到上帝说：我们怎么才能踢得像巴西队一样？上帝挠了挠头说：这个…很难……看着中国队落寞的表情，上帝安慰道：没关系，孩子，我倒是可以叫他们踢得像你们一样……

赛后巴西总统来到了休息室看望失落的球员，他哽咽着说了一句「我来晚了」，然后在战术板上写下：多难兴邦！

在赛后，巴西总统缓慢走到赛场中央，大声说到“任何失败都打不垮英雄的巴西足球”。总理则用手一指斯科拉里“是球迷养育的你们，你丫自己看着办”。

看雅虎日本对巴西大败的评论，一个日本网友吐槽：“如果昨晚是日本1-7被血虐，坚强的日本球迷也许不会哭，而是上半场30分钟就开始拣垃圾，到比赛结束时，板凳都擦得闪闪发光”…………不知为何更心疼了。

买了瓶辣椒水防身，发现卖家发错货了，竟是润滑油。用了之后，发现还是辣椒水。

坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。” “不是，我尿你车上了。”

胖子人生四大幻觉：1.应该能穿下。2应该可以吃。3.从办健身卡开始就已经在瘦了。4.瘦了后就可以美。

广场舞大妈也挺不容易的 每年只有6月4日一天免于在社交网络上被吐槽。

联合国发的首善荣誉证书拼写有误，标哥说可能被骗了，花了3万美金。一般来说证书骗子最喜欢找爱荣誉的人，标哥一堆堆的荣誉证书肯定还有被骗的，大家帮他查验真假，挽回损失，如何？

【新华网：中国玩不起足球，它太过奢侈！】假设在北京，一块住宅用地，容积率为3，楼面地价为2万元／平方米，每平米的成交价格就高达6万元。一个100×60的标准足球场，造成不能盖房子的“损失”将达3.6亿元。即使是一个面积约为800平方米的五人制足球场，“损失”也将近5000万元。

问了一圈身边的朋友后发现，美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”，普通女生都觉得“现在的男生略显内向”，长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。

男人喜欢性格好的女人中最漂亮的那个，女人欣赏有才华的男人中最有钱的那个。

我素来对鬼子没有太多好感，主要基于两点：一是鬼子入侵，导致蒋介石剿匪失败。二是当年广场大屠杀后，国际一片制裁的声音，结果又是鬼子第一个恢复对华贸易。

北京电视台的《法治北京》：32岁没工作的张靖因饥饿在商场偷窃价值4.8元的鸡肉香肠被监控发现，后躲于静僻之处吃掉。检察院竟然建议判处三年以上有期徒刑并处罚金。这是中国的《悲惨世界》里的冉阿让吗？

今天在麦当劳看见一漂亮姑娘，主动上前“姑娘，给个电话呗…”“不给！”“姑娘，你听说过招远麦当劳么？”姑娘看了看我，默默的从包里抽出一把开山刀…“哥哥，你听说过昆明火车站么？”

在四川坐黑车老被骗钱。最奇葩一次，师傅收完我八块车费，语重心长说：回去只要五块钱，别又被骗啦。

岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

网友们很有才，汇总一下“永远”系列：中医，永远去不完的火，永远补不好的肾，永远驱不尽的寒，永远排不完的毒，永远祛不了的湿，永远解不了的表，永远化不完的痰，永远理不尽的气，永远健不好的脾 ～～ 所以中医是门大生意，好生意，现在中成药+饮片产值达1万亿，并以30%年增长率膨胀。

明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！

领导与女下属出差入住酒店，就反四风进行讨论。男：今天不官僚主义了，住宿你拿主意。女：如果各开一间，是奢靡之风。男：对！女：两人住一间不做什么，是形式主义。男：对。女：但做太多的话，就是享乐主义了。男：对，就做二次吧。要红红脸、出出汗、洗洗澡，敢于揭短亮丑，触及深处不怕疼。女：好！

据说，在现实面前，现在许多大学生准备就做两件事：一、混日子，准备考公务员；二、考上公务员，混日子。

一哥们运动会跑1500。最后冲刺的时候。突然一女的跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人，玩了命往回跑。

晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧。

推特上的“seerged92”同学今天经历的悲惨遭遇：他开开心心地出门逛街，过马路时遇到了一对母女，小萝莉指着他大喊：“帅哥！帅哥！”他正得意洋洋、打算还给小萝莉一个迷人微笑时，母亲一把按下女儿的手：“瞎说啥呢！”

我看见一个网友的微博签名写的是“心比天高，人比猪懒”，瞬间想起了很多朋友。

老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“德国踢阿尔及利亚。”老婆：“这是中超么？”老公：“世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“因为钓鱼岛么？”老公：“因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“滚”。

今天看到最好笑的推，是某外国记者写的，他说因为北京拒绝给好多派来驻华的外媒记者发签证，他们只好全都呆在香港，结果今天那里的“大庆典”得到了比以往更多的报道。

转发—据说最近杀人游戏都是这么玩的… “天黑请闭眼！”“纪委请出来抓人，是他吗？纪委的同志请回去。媒体出来认人，是他吗？看我的手势。老同志要救他吗？好的。天亮请睁眼，徐副主席被开除了，没有遗言。徐副主席，你选择带谁一起走？”

如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。

A：“第一次工资打算怎么花？” B： “还信用卡” A： “那剩下的呢？” B： “剩下的慢慢还…”

但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚”，可以统一回：“不想把日子过成你这样啊”……

世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

郧县安阳镇村民魏清华称，春节后，他家的一头白色母猪发情了，因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了，找了几座山也没找到。几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。——一生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。

国人特别爱拍荷花，基本都是老头，设备都是顶级的，都是大长焦大光圈，比谁的更虚化。砸几十万就拍荷花。论坛上一到夏天全是顶级设备拍出来的荷花，还都巨烂。还有拍完就把荷花折断怕旁边的人拍一样角度的。老头拍荷花，挡都挡不住。

国外购书网站上，五颗星的评价一般是“这书太棒了，我希望多年前就能读到这本书，可以少走许多弯路”、“这书内容循序渐进，特别适合初学者”……国内购书网站上，五颗星的评价一般是“上午订购，下午就收到了，××网的送货速度越来越快了，赞一个”、“印刷质量没问题，是正版”。

有一天男友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。男友：“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”男友：“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。你不上算了。”

男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长怎么读了”。

航班因北京雷雨不能起飞，一乘客很强悍地质问空乘，雷雨怎么没法飞，你们可以高一点低一点远一点绕一点就可以了嘛…空少流着汗特老实地说，先生，那样我们会被空军打下来的。

去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说：“留下过夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么？" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。

昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！” 男的说：“你也有？那我就不带套了。”

男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。

某男跟女友说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”女友：“不看，熬夜受罪！”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”女友：“太爱你了，我愿意......！” 昨晚又熬了一夜，女友：“我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”男人：“不知道呀，再等等吧！

记者采访基耶利里“没错，很遗憾，我们输了，不得不回家。但是毫无疑问，苏亚雷斯是现在最好的前峰，因为他可以生吃任何后卫。”

无法理解女性是怎么把一台运作良好的电脑变成一台无药可医只能重装的电脑的。所以我佩服苹果的一个地方就是，女人很难用坏苹果，因为会有麻烦的部分根本就不让你碰。

生病了一天，下楼吃口东西，看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外很热情：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自己今天也是太严肃，就回头开玩笑补了一句：“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。

我国高考状元特点：复习从来不熬夜，每天十点就睡了，兴趣爱好特别广，从来努力不学习，考试前还出门玩，平时睡到自然醒，师生关系特别好，打游戏比谁都牛。

高考成绩出来了，请天台上赌球的朋友们让一让。

记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”

我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？"我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！"转身离去。

男友陪我过生日，那晚我许愿之后吹熄了蜡烛，男友说：“我知道你许什么愿。”我看他掏出手机，写了“我会一辈子陪在***身边”的短信，然后群发。真的想不到他会这样做，我？拿着他手机感动哭了，那一刻我认定眼前这位就是我要跟一辈子的男人，这时他一个朋友回了信息：又来这招？她给你上了没有？

对于公车爆炸，五毛说：“必须严惩不贷。对社会再大不满，也不能对无辜百姓下手啊！”不能对无辜百姓下手，那应该对谁下手？这分明是赤裸裸地把战火引向党和政府啊？

有人问：官员出事了，为什么选择自杀不选择辞职？答：你以为戒毒这么容易吗？

自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事......

不要把伤口拿给别人看，这个社会不是每个人都是医生，大多数都是撒盐的。

在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。

第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”

一个男人和一个女人相亲. 女先开口说道： 我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？男想了半天，憋出一句话：你能扛得住揍吗？

老汉发现情书暴打老伴，后发现系自己当年所写。

小魔鬼问魔王，“爸比，怎么才能把人间变为地狱呢？”魔王双手一挥，“已经好了。”小魔鬼看着人间说，“我靠，太恐怖了，街上好多面目狰狞的恐怖怪物，爸比你是怎么做到的？”“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”

我让自己两岁的女儿来进行冰桶挑战。就是为了呼吁大家能够关注一下虐待儿童的问题。

「给你介绍个男朋友吧，就是比较胖」「啊，胖还是算了吧….有多胖？」「以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行……」「你凭啥说我老公胖！！」

今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫做找抽！

一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。

本人女，前几天出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人又说能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200，老娘还不信了，真有一小时的？！答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没缓过神的我。

朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

我爸是心理学博士，我妈是神经学博士。今天我准备向他们撒人生的第一次谎，结果我话还没说完，他们已经在教育我不要说谎了。他们当年是怎么谈恋爱的？

快递哥：「请问你是小黑犬吗？」满头黑线：「我是小默。」

我少年时有个邻居，老大生娃时二妹去伺候，就和姐夫好上了，姐姐带孩离婚、让位。她们爹妈和二妹断绝了关系。二妹生孩时，小妹去照顾，小妹又被姐夫收了，二妹按她家传统又带孩离婚倒出位子、让大肚子的小妹和男人结婚。她们爹再不出门了。没多久大家就发现，仨姐妹带孩和男人住一起了，她们爹上吊了。

有天一高分子材料系的教授去银行办业务，排队排到一半的时候有人打电话询问某项目的聚合物分子量：“先来两百万，不行再加两百万，再不行一千万以内你自己拿主意。”然后后面排队的人自觉地去其他柜台了…再后来有银行员工来询问需不需要运钞车服务......

我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？” “不准不准！”媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”

苏联记者问老农伊万：您知道什么是民主吗？伊万：人民当家做主。记者：您都做了哪些主？伊万：没有。记者：为什么？伊万一摊手：因为我不是人民啊！记者：谁是人民？伊万：斯大林同志的父亲。记者：谁告诉您的？老农：自己分析的，因为他总说自己是人民的儿子。

昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火：“你说不说？不说老娘和你分手！" “好呀！"许个愿这么快就显灵了？

如今的父母们主要担心两件事情：1、儿子在下载啥。2、女儿在上传啥。

家长为什么不挑食？因为他们买菜的时候就只买自己喜欢吃的。

遇上心仪的妹子要手机号，如果你认为妹子给了你一个假的手机号，你就改几个数字再读一边，如果妹子去纠正你， 那就说明号码是真的！

早上收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万赎金就撕票。我一看知道是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，语气甚是诚恳：“请尊重一下我们的工作好吗？好歹回条短信吧，我们团队有业绩考核的！”

问壹读君，为什么相亲的时候女人总看不上男人？壹读君：可能被迫相亲的男性大多数都是正常交往中找不到女朋友的，而被迫相亲的女性都是正常交往中看不上男朋友的。

君知妾有夫，赠妾双明珠，感君缠绵意，系在红罗襦。 #论如何用古诗描写备胎与茶婊的互动

邻居阿姨为儿子张罗相亲，说是男的奔四，北美博士，长得不错，没正经谈过恋爱，就是特挑剔，每个相亲的姑娘都被他找出一堆毛病，有一次拒了人家，理由是女孩请他全权负责点菜，“太没主见”。我妈还想帮忙介绍，我苦苦相劝：这男的显然是gay啊，这些手段都是搪塞他妈的，别添乱了吧。

Q：不想结婚又不想生孩子的人，老了以后怎么办？ A：因为不用帮子女买房子带孩子而过上了自由幸福的生活。

就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情......

真实的故事，去年单位新进2个妹子，都是租房住。后来，小个妹子住处遭贼了，还不止一次，发微信，大哭，之后似乎总活在惊恐之中。大个妹子和我们说，早就教她了，可以在阳台挂件男生的衣服或者内裤，不听，你看我就从来没事。今年，大个妹子依旧平安地租房住，小个妹子，交到男朋友住到人家别墅里了。

周家财产有28万亿、中国GDP一半。嗯，有这么多钱还束手就擒，牛逼。

武松在景阳岗上打死了吊睛白额猛虎，一时间名扬四海，每天颂扬声不绝于耳。后来，武松在二龙山落草之后，鲁智深在喝酒时私下问他：你当时，哪来那么大的勇气打死老虎？武松干了一杯叹道：麻痹！那个时候，我若不打死它，那一定被它吃掉了……

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去！

同事说她未婚时坐地铁有过一次非常惨痛的经历，我非常机智推推眼镜问「是不是有人给你让座了？」，刚讲完她就暴打我一顿然后每天都要跟我绝交三次。

“周永康不再是同志。”“包养至少29名情妇。” #秒懂

今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，走开了。

小学时，他鼓起勇气向同班女生告白，结果6年都沦为同学们的笑柄，她逢人就说：“那家伙居然对我……哇哈哈哈哈~” 接下来，初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过……一直到现在，家里吃晚饭时她还是动不动就拿出来说。每次，爸爸的脸上都青一阵白一阵的，饭后就警告他“敢动你后妈，我就打断你的腿”。

发霉啦！今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

友人的舅舅某次酒駕被警察逮到，警察要求他吹一下，舅舅茫著跟他說：「啊你褲子不脫下來膩」

昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。”

包拯包青天的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过。”

刚看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！…………这个反派的拖延症还挺厉害的。

真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

妹子问为什么结婚久了就会吵架，不能好好说话么？我思考了下回答：因为待在一起久了，好多话不用说出口对方就能明白，必须要开口才能说明白的话，一般都不能好好说的。

因为点小事，顾客和我们客服吵起来了，顾客一怒之下给了我们个很"高"的评价，内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品”，实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有，但其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚过去的一个小时销量骤减90%。

和珅和纪晓岚在灾区，和珅抓了一把土撒在粥锅里，并且让煮粥的人把粥煮得更稀些。纪晓岚很愤怒，说：“这是给人吃的吗，这是给牲畜吃的啊！
和珅说：“只有这样，那些官员才不会和百姓抢啊！”

比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我从床上抱起来，对我说：“我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧肉番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串腰子杏仁茶冰糖梨水烧饼夹鸡腿驴肉汤豆沙包糖糕火烧菜角芥菜肉碎米小炒肉牛肉米线鸡蛋灌饼煎饼果子熏肉饼西安泡馍擀面皮朝鲜冷面和炸鸡，起来吃饭。”

一天早上要去上班。一打開車門就看見老婆給我的小紙條：“一定要加油哦！”旁邊還畫了個心，當時我感動了，心裡就默默的發誓：“老婆，我一定會努力賺錢讓你過好日子的。”15分鐘後……在高速公路上，沒油，被拖車拖到了服務區。

自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事......

在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。

第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”

现魔都FM89.9电台主持人出“夕阳无限好”，没想到一女听众对“老牛吃嫩草”，主持人懵了，笑疼我了。

女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。” 妈妈：“什么事？” 女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…” 妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！” … 爸爸回，妈妈：“说吧”！ 女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…” 爸爸妈妈：“卧槽…”

学校收钱这么多，我妈开始怀疑我是不是吸毒了。

【当你相信那些早教机构说的“不能让孩子输在起跑线上”的时候，你的孩子已经输在起跑线上，因为孩子不幸有你这么愚蠢的父母】哈哈哈哈～

梁书记到旺角就餐，服务员递上菜单：“猪肝爆炒豆腐”，梁书记大怒：“怎么只一个菜”，服务员慌忙递上另一本菜谱，上面赫然“豆腐怒炒猪肝”，梁书记怒发冲冠，重重拍了一下桌子：“其它菜呢？”服务员答：“就两菜”梁书记暴怒：“叫你老板来”，服务员说：“我不会辞职”。

说实在很少见到比中国人更歧视的，那个国家充满各种歧视：城乡歧视，民族歧视，省籍歧视，年龄歧视、性别歧视等等，感觉每个人都必须靠歧视他人才能提高自信心。

为什么到高中就没看到小明了？ 呵呵，你以为这种只会一边给游泳池蓄水又一边拔掉塞头放水，没事就把兔子和鸡关在一个笼子里，动不动还逆水而上划船，数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么？

「為什麼打架的時候，普遍都會脫上衣？」「假如脫掉褲子的話，總覺得哪裡不對，氣氛怪怪的。」

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢？

生活遭遇当头一棒！公司公用洗手间里，清洁工大爷语重心长地对我讲：“靓仔，我每天需要打扫卫生间九次，有四次都能碰到你，你说你是不是尿频。”

中央已部署懲罰香港措施，削減自由行旅客人數。網友神回： 中共終於釋出善意。

孙子问爷爷：从打我记事开始就听您说依法治院。可我却看不到法在哪？一遇到什么事儿，还不都要听您的指示……爷爷掩口笑道：痴儿，我说的不是依法治院，是依法儿治院。这法就是你爷爷我的看法儿了……

“请不要辜负这个时代，祖宗八代也没吸过这么好的霾。”居然押韵了。

经常有人问我一年能挣多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，现在喝酸奶要舔盖子，吃薯片也要舔手指，吃泡面要把汤喝光，喝星巴克一定要自拍，纸抽不敢放在办公室显眼位置，去超市自备购物袋，上厕所纸一折再折，洗发水用没了还要兑水晃了再用，艾妈啊，太缺钱了！

一天，某基金大佬老王遇见了一个大胸美女。老王： “我给你一百万，你给我摸下胸好不？” 美女立马脱下了衣服。十分钟后， 美女： “你怎么不摸？” 老王： “我没钱。” 这也许就是投资的最高境界。”

昨晚在大排档吃宵夜，隔壁桌是个小男孩和他妈妈，小男孩应该读初中，他对妈妈撒娇说要买苹果手机，妈妈就说你手机不是好好的嘛，干嘛要换苹果，小男孩说他想学英语，苹果手机是美国产的，英文单词量都比较齐全，我现在拿的这是国产，不仅不齐还有很多语法错误，结果他妈妈居然信了。

女同学在朋友圈反占中，我问她是不是已经是月入一万以上了？她想了想开始支持占中了。

当一个人回复你信息很慢或直接不回复时,别担心她出了什么事，她只是在陪比你重要的人或做比你重要的事而已。

一位餐馆服务员死后,等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。

小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚！

有人说在湖南， 跟老板说：“老板，这个菜不放辣。” 老板：“那你来炒。”

昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

一二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！我不信，打赌一条中华烟。谁知道他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响，抱起来就跑。唉不说了，买烟去！

“如果你赤裸裸的躺在床上，左边是一个全裸的美女，右边是一个基佬，你会转向哪边？”“当然是全裸的美女！”“我艹，你竟然敢背对着基佬！”

今天看见一个人说：“嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机”我擦！他说的好有道理我竟然无言以对啊。

光寒：话说那孙悟空被压五行山下，为如来佛旨法帖所困，想尽办法也不能动法帖分毫，直到唐僧来到，揭去法帖，方才脱困。脱身后悟空问唐僧是如何做到的， 唐僧道：“这法帖却也奇妙，我揭时纹丝不动，后来我心下着恼，便提笔在上面空白处添了一些对佛祖不敬之言，然后这帖瞬间就被删了……”

据我所知，强吻女孩纸只会有两个结果：1.啪 2.啪啪啪

说到大小写敏感问题，有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或MM，后来大家得知mm和MM是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用Windows的」。

周永康話，上屆特首選舉唐梁之爭，香港人都只係局外人，這個局外人的感覺，相信林司長的感受更深。－－靚抽到吖！！！

转：一小伙陪姑娘路过手机店，姑娘看中爱疯6plus了，小伙问：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！ 他俩从白天一直看到晚上，姑娘突问为什么我喜欢你却不给我买？ 他回：爱你的人不一定是愿为你花钱的人，而是愿花时间陪你的人！ 姑娘含泪：我就喜欢你们做销售的，没钱装逼，还能说。

男性版的假高潮：亲爱的你炒的这道菜简直太好吃了

前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

转：老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

公园里，旁边坐一个70后男90后女，听到对话如下——［姐夫，你不给我买iPhone6我就把我们的事告诉我姐！哎，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎！从小到大，你什么时候斗得过你姐？］我的知识面顿时提升了……

第一位女性宇航员登上月球：“休斯顿，我们有麻烦了。”怎么了？“算了没什么。”到底出什么事了？“没有呀。没事。”求求你告诉我们不行吗？“哼有什么事你们自己心里清楚。”

中午在麦当劳里吃套餐。旁边座是两位妙龄女子。两人吃着聊着，突然一人问，“为什么都是薯条，麦当劳就是比肯德基的硬点咸点也好吃点呢？”另一妹子开（yin)心(dang）的笑道，“因为麦当劳是叔叔，而肯德基是爷爷啊。”正吃着薯条的我，觉得这个世界不会好......

儿子今天带了顶海贼帽得意洋洋去小区游乐场玩，一个比他大点的小姑娘兴奋地跳过来说，“你是海盗吗？”儿子说，“不是，只是带了顶海盗帽。”姑娘不死心，“你来装海盗吧。啊，我好怕，你想要对我做什么？”儿子说，“我想要你走开。” #论怎么说话没朋友

世界就是如此不公平，“你妈逼”是骂人，“你爸屌”却是称赞。

男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏。终于，老婆生气了说：“你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”老婆：“我为什么不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？”

“我们不生产诺贝尔奖，我们只生产诺贝尔奖的老婆。”

昨晚我问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大，有人说“滚蛋”，有人说“一边儿玩去”，有人反问“诶？我居然还有机会挑？”

转：刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他说："因为我没有素质。"我竟无言以对。

在外拼搏了三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆，可没想到妈妈没有开骂，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

聊天最大的乐趣就在于 “棋逢对手” ，你抛出的点他瞬间能get到，他扔回来的暗语你也能立马接稳。最郁闷的事莫过于遇到一个长相符合你期望值，结果一开口完全和你在不同频率..... 然后和你聊得非常开心的人，又完全不可能发展成男女朋友....

晚上加班，我正坐在电脑前整理资料，突然一女同事泪流满面跑到我跟前哭诉：“55555，同事都欺负我，说我长得简直吓死人。” “别听他们瞎说！” 半个小时后我终于苏醒过来安慰她说。

女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。

携程发来邮件：「您本月没有消费信息，快去看看别人都去哪儿玩了吧！」这一刀太深。

老妈说保健品公司的人拿一高科技仪器给老人照一照，说：您看您老的肝黑了，吃我们这个4800元一个疗程的保健品保证能好。老头老太太被唬得一愣一愣，俺说拿这“高科技”给狗日的他们自己照一照，准保心都是黑的！

九把刀可能这辈子都没想过能和余英时出现在同一个榜单/名单里，党中央又一次创造了奇迹。

松下问童子，言师采药去。那是万恶的旧社会。松下问童子，言师坐牢去。这是中国特色的社会主义社会。

中国成年人还在指责17岁的学生懂什么民主时，巴基斯坦的17岁女生马拉拉获得了今年的诺贝尔和平奖。

在厨房里到处翻吃的结果找出半包我爹私藏的巧克力来，他最近血糖有点高，我娘严禁他吃甜的。忽然一下好感慨，小时侯是我偷偷在家藏漫画和小说，我娘四处围剿，忽然间立场交换，以前的大人反而开始变成小孩了。然后我就想起当年我爹发现藏书后没少打过我的小报告，我就拎着那半袋巧克力去跟我娘汇报了。

女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。

今天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上，“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。

女儿问在NASA上班的父亲「爸你觉得我把我唱的歌，我的裸照，还有我家地址都烧成光盘丢到大街上会怎样？」「你脑子进水了吗想干这种事？」「那你解释一下旅行者1号是怎么回事吧。」

上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来。

二十五年前，香港全城声援北京，如今，香港全城孤军奋战。

一国两制大概是说，一边用真子弹，一边用橡皮子弹。

“相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。”

转 “老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample......”

设想朱自清活在21世纪，有一天晚上院子里坐着乘凉，忽然想起家边荷塘，悄悄地披了大衫，带上门出去。看到月光淡淡的，忍不住拿出锤子/粗粮/华强北手机，咔嚓一下发到朋友圈/微博：写了句“今天的荷塘很美。”然后就木有了。文字木有了，《荷塘月色》木有了，散文木有了。技术就是这样把文学干掉的。

古时候打劫：“此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。”多么粗俗粗鲁；经过上千年的文明洗礼，到了当今社会：“前方500米收费站，请减速慢行。”多么文明贴心……

我很少在朋友圏点赞。可今天看到一段话“都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们。”我只好点了个赞。

一个出租车司机说：世界上最自信、最强大的不是“有效管制”，而是“大家看着办”。苏格兰的独立公投就是酱紫的。这也是值得所有管理者深思的。

英国：我完成了独立挑战。我要点名三个国家接受挑战。【中国：我拒绝挑战，我直接捐钱】。

英国首相卡梅伦表示：“今天，我们挫败了以萨尔蒙德为首的海内外反英势力分裂祖国的阴谋。苏格兰自古以来就是英国领土不可分割的一部分，世界上只有一个英国，英格兰和苏格兰同属一个英国，英国的主权和领土完整不容分割。

在女王伟大、光荣、正确的领导下，英国人民一举粉碎了苏格兰一小撮分裂势力的独立阴谋。

假如苏格兰公投这件事发生在……现在微博上应该全是“宁可英伦不长草，也要留住爱丁堡”……“哪怕英伦遍地坟，也要除光苏独人”……“不转不是不列颠人！ ”之类的口号了吧。

今天苏格兰公投如果通过，对北京直接的影响是：要在寸土寸金的北京四环内给苏格兰一块地做大使馆。对此，北京网友评价： 看被限购逼的，为了搞套房产，苏格兰和英国办假离婚

“假如你们不喜欢我，我不会永远在这个位置上。假如你们不喜欢现在的政府，它也不会永远执政下去，但如果你们离开英国，那就真的永远回不来了。” ——卡梅伦。 “中国共产党是中国特色社会主义事业不可动摇的领导核心。党的领导地位也不容质疑，红色江山必须时代传承下去。”---习近平

如果苏格兰真的独立了，英国人到苏格兰玩需要办理英国居民往来苏格兰通行证吗？

早晨，女票含情脉脉的望着我：亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个Iphone6，你说这梦是什么意思啊？我轻吻了她的额头：宝贝，晚上我回来，你就知道了。晚上我到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。我拿出一个纸盒给她。她激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

少小离家老大回，菊花变成向日葵。

朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！”

自从我跟老婆说孩子他老师漂亮以后，老婆就再也没让我送孩子了，我tm太机智了。

新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是，学长我有喜欢的人了。擦，我凌乱了三秒钟，然后说，放心，我不会和你抢的。

一个喇嘛说要终结转世系统，一个无神论政党说要坚持轮回转世，这剧情我已经看不懂了。

英外交部会不会发言啊？自古以来苏格兰就是不列颠帝国不可或缺的一部分，任何人想把苏格兰分裂出去都将受到历史的唾骂。

日常生活中的量子现象，一道久等不上的菜，本质上处于做或未做的薛定谔猫态，一旦你找服务员退菜，就马上坍缩为确定的已做状态。

“你做的菜看上去真精致，好特别啊，怎么学的？”“跟电视上学的。”“什么烹饪节目啊？”“汉尼拔。”

今天是教师节，老师们辛苦了。您当年教我我知识我已经全部还给您了，我当年交的学费什么时候还给我呢？

iWatch在中国的竞争对手是佛珠。

我给妹子讲iPhone 6怎么怎么样子和功能，妹子说：“别讲了，反正都要买。” ——这种回答对工科生来说真是很心塞。

央视鉴宝节目现场，一汉子托了把大刀上来。专家：这是？汉子：我爷爷抗日时用的，用它砍过一百多鬼子，听说是晚清的。专家仔细端详了一阵，又用手敲了敲：这刀钢是宝钢的，刀龄不超过10年，估计是横店战役时用的。汉子：您能给估个价吗？专家：给你个参考，去年淘宝同款500，您这个旧了，打个五折吧。

我哥们儿在美国瞻仰了本杰明富兰克林的坟墓，他说：“这位老先生，从上天手中抢下了闪电，从暴君手里夺下了皮鞭。这样的人物才配印到一百块上。”

今天计算机院开新生大会，一主任说他曾经跟着方滨兴一起在北京筑了5年的墙，笑道：“翻墙不是本事，有本事跟我来筑墙。”

据说现在的国情是：穷人的孩子早当妈，富人的孩子早当爸；城市的孩子早当家，农村的孩子早离家；官员的孩子早出国，平民的孩子早爱国.......

徐才厚与谷俊山案件后，大家才惊觉当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……

中国人骂人的规律是：以尼玛为圆心，亲戚为半径画圆开草！

开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那么请注意她一定是要转弯了。

知乎起手式，三大招： 「谢邀。」（高手出场风） 「这是一个好问题。」（教授开讲风） 「X大大已经写得很全面了，我补充两句。」（中层干部报告风）

非常新鲜地收到了亲戚那边的消息。“某边的某某二十一岁就结婚了，你看看你也…” S（伸着筷子）：“那是因为她没有比嫁人更重要的事情要做了。不需要学习，工作也不需要努力，平时也很无聊。而我很忙的（大意）。” 此后一片祥和。

干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事……

忽然就明白了为啥老外吃饭时候边吃边看手机的不多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。

班上一美女前几个月在准备考公务员，我无耻的跟她说，我说媳妇啊，你要考不上你就跟了我呗，她说成。结果她玩了命的考啊真把高考那劲头使出来了，结果考上了。

【意大利语常用会话】“你是只有周二这么美？还是每天都这么美？”“为何我的命运如此凄惨，直到今天才能遇见你。”“我得了很重的眼病，只能看到你。”“帮我谢谢你妈妈，生出完美的你。”“快看！那边有个大美女！（指着镜子）。”“你从天堂掉下来，那里的人都急坏了吧？” （仅限美男使用）

“老公，在家干嘛呢。”“我在给我弟弟洗澡呢。”“讨厌，洗干净点，晚上回家我要吃。”……男人刚放下手机，他5岁的堂弟在浴缸里嚎啕大哭。

哥们女友小芳跟我老婆有段时间关系很僵。原因是有回吃饭，老婆拍她俩口子合照后一时手快没用美图就发了朋友圈。女人怎能犯这种错误？小芳在某次KTV聚会时讽刺了别有用心，老婆她不堪侮辱，冲去卫生间卸了妆自拍，正要按发送键时，被惊呆的小芳一下夺过手机。俩人抱头哭得稀里哗啦， 从此化干戈为玉帛。

老公 ：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车......老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！！！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

古人有句谦词叫“补壁”，送人作品说给您补壁，意思是自己的东西不够好，只配给您遮掩墙壁上的裂隙。现在时代不同了，可以换成垫鼠--给您当鼠标垫用。” 若是送的电子版，大概就得说：拙作两兆，发给您测测网速。

打车软件名字可随意改，然后就有了：乘客拒绝向您支付车费15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。乘客 强奸了您并 向您支付了15元。乘客 准备用身体 向您支付15元。乘客 根本没打算 向您支付15元。乘客 做了两个托马斯回旋 向您支付15元。

期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。

“闻海外有异兽，毛色靛青兼白，无利爪獠牙，然腹有囊，可置物，身负乾坤，天地万物召之即来，莫不从令，此为何物？” 对曰：“哆啦A梦。”

“你好，我想向您约稿？”“内容、要求、稿酬。”“不非法就行，要求要精彩，稿酬是50元到300元不等。”“那到底是多少钱？”“看您文章的精彩程度。”——贵国的文字工作者快跟猴一样了，你先耍耍，耍得好我就给钱，把爷儿逗乐了，多给钱。

问：表白被拒时听过最狠的话是什么？答：“我电脑坏了还能再找你么？”

阳光耀眼，去教室收学生作业，回来路上听两个老太太聊天。大意是感慨某一熟人享受荣华富贵天天山珍海味不如她们粗茶淡饭来得舒服。当时想截住她们给她们画个图形讲一下：富人预算线比穷人更靠上，消费中有更多选择。山珍海味可以环城粗茶淡饭，但反过来就不行。

有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：大姐结帐。那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：我女儿这么大了，你该叫我什么？我说：妈。

关于一代巨匠毕加索，有个很有趣的故事，晚年的他无论是买书、买酒、买肉，一律都用支票买单。因为有毕加索的签名，拿到支票的店主都会留作纪念，没有一个人去兑现。于是毕加索的银行户头一分钱都不会被划走，相当于免费得到了所有东西……

原来女博士最大的焦虑不是嫁不出去，而是毕不了业。这怎么说呢？好比注射死刑犯人担心针头没消毒。

心情不好看看这几句话是不是很舒畅？1）没人看不起你，因为大家根本没看你。2）不用觉得丢人，大家心中的你本来就这样。3）别抱怨上天对你不公，照你的条件，这已经是老天对你最好的安排了。4）谁年轻的时候没傻逼过啊，不过你这么大岁数了还这么傻逼，你能说自己没有创造力吗？

早上路过一早点摊上，听到一段神对话。食客：“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”店主：“小姐，你就直接说要两碗撒！”

今天逛商场，要走的时侯旁边保安对我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”？我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的！”

一对老外夫妻在中国开了一私人医院，一次我感冒了，去开点药，付完帐后，老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。

今天去银行取钱，对柜员说：“取1000” ，柜员说：“没那么多”。我当时就火了， 我说：“你们这么大一个银行取1000都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？” 柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。

我仔细看了一下美国国会开会时的会场，发现他们没有服务员倒热水续杯，而是每人面前一个水罐加个杯子，会议规格比较高的时候能看见瓶装水。从照片上可以看出，他们喝的水是凉水，甚至有可能是冰水。美国劳动力匮乏和造不出开水炉的真相，昭然若揭。

黄鼠狼在鸡窝边的悬崖上，立了牌子写道：不振翅高飞，你就永远不知道自己是只雄鹰！然后黄鼠狼天天在悬崖下捡摔死的鸡吃。这个故事告诉我们：读心灵鸡汤也是需要智商的。

司机B，凌晨3点半，菲尼迪车主，从浦东送到浦西，他说：我现在还在开有三个原因：1、喜欢开车，2、能赚钱，3、不想见到老婆。 #Uber司机的故事

一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路，老板就拼命的按喇叭，在两秒间老板跟那条狗同时刹住了，然后我就笑了说了句：哈哈，狗也会刹车，到了第二天我就失业了。

有一次我家狗狗走丢了，我在小区里边找边喊 “豆豆！豆豆！豆豆！” 一会儿功夫就找到了十几只。

一个到Google北京Office出差的印度同事有一天向中国员工抱怨：“靠，你们国家太不友好了，小店门上贴着”Laser Attack India。”中国同事下楼跑去那小店一看，”激光打印“。

发现我家一块毛巾上印着“Hu Die Xi Lie”，吓了一跳觉得好反动，后来才反应过来人家想印的是“蝴蝶系列”。

我一个朋友很讨厌道德败坏的人，成天喟叹礼乐崩坏。前几天出去旅游，回来气坏了：“狗日的景区奸商，敲诈了我小三好多钱！”

法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

在追寻知识的道路上，我们总是会遇到强大的敌人，比如起床大魔王。

其实大部分父母逼婚，无在乎三点：1觉得操控后代结婚生子是父母的神圣天职2 亲朋好友社会压力3 年轻时个人爱好太少，年老后实在无事可做。等我们这一代老去以后，应该不会给子女带来这样的困扰：1 懒 2宅 3 剧都追不完游戏都打不够，哪特么有精力管别的。

据某不愿透露姓名的广告从业人员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联儿——上联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。//几年过去了，也该更新换代了。据我观察，新版大概是这样的——上联：情怀格局接地气，下联：亮点境界高逼格。横批：要有惊喜。

与女神对话。我7:30：在吗？女神9:45：在。我9:45：你现在有空吗？女神13:29：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:29：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了。

你国人民每天呼吸着帝都的空气都没当回事，居然还要等人拍个片子出来才大呼小叫的刷朋友圈，我感觉你国人民灰常搞笑。#久居鲍鱼之肆而不能闻其臭

问了一圈身边的朋友后发现：美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”。普通女生都觉得“现在的男生略显内向”。长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。

“大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你和嫂子的故事吧。” “我也不知道你嫂子咋看上我的，那年情人节，我下班路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你嫂子在里面当销售员，我就随口问了一句：这玩意多少钱一吨… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼”。

【样子】下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，开会一副严肃的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子，对上一副忠诚的样子，对下一副关怀的样子，检讨一副无辜的样子……

一东莞女失业，在一单位呆了两个月，把所有已婚男同事都给办了，然后给每个男同事发信息，说怀孕了需要打胎费2000元。靠，两个月挣了四万多。鸡都转型了，传统企业还不转型吗？

中国网民的特点是什么？我朝的网民总是处于愤怒和感动两种状态里。

文冤阁大学士：问：政府和女友的相同点何在？答：都是以『我爱你』的名义，花你大把的银子。

知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗？ 因为“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？” “是脱落酸。”

几个在家的姐妹都是一样的轨迹：25之前和父母住在一起夜不归宿就算失足；25之后他们忽然开始急着给安排相亲你看谁谁都抱孙子了；30之前找个差不多的得了最好明天就结婚；30之后生孩子成了解决生理疾病家庭矛盾的灵丹妙药；35之后开始埋怨女婿没出息亲家没素质女儿没良心。 #回乡偶书

小明今天大年初七第一天上班就迟到了。领导发怒问：“小明，为什么来这么晚？！”小明：“睡过头了。”领导：“怎么回事啊？”小明：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，就想多听一会。”全办公室顿时一派叹服的神色。

家里大多数老人都是搞科研搞学术的，所以家谱给每个人都编制了个索引，举个例子我是第一代二女儿的二女儿的大女儿的大儿子，所以我的编号是2211……然后刚才家族群里面有老人发了一段小孩跳舞的视频，说这是我家#14111号……一种加入狱友群的错觉。

 “给我拷个资料”（递出U盘）。“不行，我的电脑没有USB接口。”“你的电脑没有USB接口？！”“其实是有的，但……”-----“给我拷个资料”（递出U盘）。“不行，我的电脑在充电。”“不能边充电边拷？！”“那样电脑会没电……”

现在的人就是拿着各种超薄超轻的电子设备，然后再拖着一个砖头一样的充电宝

姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……

「前苏联人的观点：诚实、聪明、共产党员，这三者是不可能兼得的。如果一个人是诚实的、也是共产党员，那他一定不聪明；如果他聪明、也是共产党员，那他一定不诚实；如果他诚实也聪明，那他一定不是共产党员」。

那些看完超能陆战队就喊着大白大白，觉得多喜欢大白或者大白多萌的，不是跟风狗，就是心血来潮。我二十多年的人生经验证实了，你们压根就不喜欢胖子。

电视剧里老演“给你10万，离开我女儿。”世界上哪有那么多好事。现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女儿。”是不是觉得残酷多了？

中国式家庭主妇的一个特点：一旦对老公心怀不满，就开始严厉管教孩子。

转：两会上，有记者问王书记：国家如此腐败，贪官横行，你们是如何抓的？书记答曰：这如同煮汤圆，漂起来的才捞，没漂起的别去搅和，否则一锅全烂了！

银行坏账和富人数量的关系，有读者看不懂。我来解释一下：银行把100万贷款给我，我通过”生意“手段转给我儿子，然后告诉银行我倒闭了。银行损失了100万，我儿子变成了百万富翁。当然实际情况要复杂的多，如银行给国企贷款一万亿，高官们的奖金，家属们的生意全发了，他们都变成了亿万富翁，可银行呢？

看到现在还用Gmail的中国人，任何年龄任何身份我都会肃然起敬。到此时此刻，身在国内依然坚持且能独立顺畅使用Gmail的人，都很大几率上是高水准的。如果是非计算机专业的妹子的话，那几乎可以直接聘用了。（恶搞地决定把这条作为招聘条件）

知乎：和女神约会是一种什么样的体验。第一条答案：巴不得多遇到几个熟人。

当我心无牵挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐，可当我爱上一个人的时候，我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑，非常。

号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了。我们好奇是啥样的姑娘降了他。他回忆了当年求婚的场景：当时女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说："我愿意嫁给你。"后来俩人就结婚了。我们表示真浪漫，他叹了口气说：是啊，即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……

 《人民日报》3月4日发表署名文章解释“中国社会主义价值观”与“西方近现代价值观”的不同有四点：①责任先于自由；②义务先于权利；③群体高于个人；④和谐高于冲突。——网友解读其核心精神：1、你丫是奴隶；2、你丫还是奴隶；3、你丫只是奴隶；4、你丫就是奴隶。

十年后农村计生标语：1.怀上来生出来养起来，就是不能打下来。2.经济搞上去，人口跟上来。3.二胎奖，一胎罚。丁克不育都该抓。4.该生不生，后悔一生。该养不养，老无所养。5.生男生女都一样，不然儿子没对象。6.一人拒绝多生，全村人工受精。7.农村要想富，多生孩子能种树。

《50度灰》在印度尼西亚被禁了。“我们不能宽容这种堕落腐化的东西。”穆罕默德·阿杜尔说，身边是他9岁的妻子。

当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉！

当库克拿出苹果笔记本说这玩意儿电池可以用一天时，台下掌声雷动；当库克拿出苹果婊说这玩意儿电池也能用一天时，台下还是掌声雷动。果粉这种生物究竟有脑子吗？手表电池只够用一天难道不应该把手里的矿泉水瓶子直接扔上去吗？

Apple 的本意是让你运动时戴一块表，参加社交活动时戴一块表，日常生活工作戴一块表，如果你生活丰富的话， Apple Watch 电力续航根本不是问题，当然，像我们这种人还是玩玩 iPhone 上的 Apple Watch 就行了。

 “给我拷个资料”（递出U盘）。“不行，我的电脑没有USB接口。”“你的电脑没有USB接口？！”“其实是有的，但……”-----“给我拷个资料”（递出U盘）。“不行，我的电脑在充电。”“不能边充电边拷？！”“那样电脑会没电……”

现在的人就是拿着各种超薄超轻的电子设备，然后再拖着一个砖头一样的充电宝。 #何必呢

姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……

中国共产党人都是无神论者。中国共产党人要求达赖必须转世。#毫无违和感

昨晚买外带寿司听到一位阿姨问收银员「这寿司是什么馅儿的？」身为一个处女座，这句话折磨了我一晚上，刚刚醍醐灌顶，终于发现问题所在——怎么能问什么「馅」，寿司啊当然是说「浇头」的。

贵校的有些女神，从本科时代起就不停地被人追捧，一眨眼到了博士要延期的时候，当年的备胎早已四散，自己不得不主动出来找人，才发现多年来自己根本没培养出正常地和人谈恋爱交往的素养。

你国人没有他人这个概念，感知不到周围事物，只能感知到”我”，在任何时候任何地点做任何事，只能感觉到”我”，他人是不存在的，所以你国人又称为我国人。你国人就是我国人

芮成钢是好样的，芮是第一个敢于对红二代大声说：“我操你妈”，并勇于付出实践的人。

外媒经典短文：一个政权，能混到让香港人和新疆人共同诅咒，让台湾人和西藏人一起厌恶，令越南和美国联手，令印度和日本结盟，让本民族的汉人憎恨......人缘混到了这个地步，也算一绝。

主演：喂，老板给我五百万。老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？主演：不是还有半个月才上映吗？老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？主演：我的意思是说你不给钱我让朝阳群众举报我吸毒了 。老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。

关于活佛转世管理，不少人觉得他们是一个不听话专门捣乱的群体，要求政府干脆不准许活佛转世，彻底消灭活佛。这些人不知道，由于活佛如此受欢迎，以至于最近这些年来，很多地方的中小活佛总是轮流转世到县委书记和县长的亲戚家，所以，两三代人以后，活佛应当是最拥护政府的人群。你们操什么心。

想送你回家的人，哪裡都順路。願意陪你吃飯的人，酸甜苦辣都愛吃。想見你的人，24小時都有空。聊得來的人，永遠不會嫌你話多。寵你的人，吃再多也不會笑話你。疼愛你的人，會想盡辦法逗你開心。喜歡你的人，你怎麼樣都行。不喜歡你的人，你怎麼樣都不行，所以沒必要委屈自己討好別人。

女孩子在设施简陋的卫生间自拍让人觉得你过的辛苦家境不良，在豪华的卫生间自拍可能有酒店应召女郎的嫌疑，所以，不要在卫生间自拍。

经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。

优酷-土豆再把Bilibili买了就可以变身成「优土B」了

妈的，广大妇女们口味变的太快了，现在开始喜欢大白了，我白减肥白健身了。

搭台食饭，对面的靓女宁可侧身喝茶也不愿看本丝一眼。 #同是落单沦落人相逢何必来伤害

某女孩自称家世显赫，一身名牌出手阔绰，却没有拿的出手的高雅爱好，比如钢琴，艺术，谈吐缺乏修养，当过坐台小姐可能性较高。如果对政界高层如数家珍，却出自某个民办高校或职高，同样缺少高雅爱好，做二奶的可能性较高。这两种女孩共同特点是喜欢“老实人”。

我妈妈自从退休，找我的频率锐减到以前的十分之一。这件事告诉我一个浅显的道理：一个人要是自己活的很爽就根本没功夫搭理你。

女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。

转：教大家一个在KTV切歌的好方法：放心大胆直接切，被切的人要是发怒质问你为什么切歌你就说：“哎呀，你在唱呢啊！唱得太好了！我还以为是在放原唱呢！”

抗击外国的侵犯，要靠学生上街；对付学生上街，要靠人民军队。

“生活中有很多假冒产品就像窗户纸，其中的骗局一捅就破。但是有一层窗户纸你永远不能去捅破，那就是法律。”请问上面的两句话，用了对比，还是类比，还是比喻的修辞手法？

高铁上，一外国人（中国通）说：在你们中国，条条大道不一定通罗马，但一定是通往收费站。我笑着说：一看你就是境外反动势力。他不解地问为什么？我说：在中国，凡是支持政府的外国人都叫“国际友人”；而支持老百姓的外国人都叫“境外反动势力”。他笑着对我说：哈哈，我懂了……

看见一评论笑得口水都要流下来了：巨龙雄狮睡了一两百年，终于醒来了，还没做什么，一个中国梦，又睡过去了。

中世纪大部分加入教会的人，并不是因为宗教情怀或特别虔诚，而是因为它是当时最庞大最有钱的组织。跟今天你去当公务员、进大公司没有两样，是为了一份稳定的差事或高薪。在教会，你可以吃香喝辣、施展权力、捞油水、发横财，还能替亲戚朋友谋职找事，让他们鸡犬升天。（摘自《极简欧洲史》）

一小区保安拦下一辆奥迪A6，车主下车与保安发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定嘟囔：“你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈的秘密！”

你会渐渐发现，“有话聊”是两个人在一起的基本标准。这世上没有谁有义务去等谁，维系一份关系或者感情从来都是两个人的事。保持必要的关心，保持前行，为了相似的目标共同努力，两个人才能保持在同一个频率里。说话总是要解释半天，或者根本说不到一起去，多烦心，能聊得来真的太重要。

一白遮三醜，一肥全沒有。

记者：请问武大先生，听说贵娘子小潘被门庆大官人强奸了？武大：我们对西门大官人的精液"落入"小潘体内一事，表示严正关切，并强烈要求西门庆束好自己的JB。

当儿科医生的同学说，他每次在门诊苦口婆心的跟家属说“磨牙真的不需要打虫”时，家属总是惊讶的瞪着他说：“磨牙不是有虫吗？老人们都这么说！”中国还有一个神秘的专家团体，叫做“老人”......

小伙1500元给妹妹买了三星手机，500元吃饭开房，骑电瓶车去找妹妹，妹妹：你是个好人，可是我们真不合适。另一小伙700元租了辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉妹妹他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了。 原因第一是实体经济，第二是金融行业。

“你是干程序的，你为什么不会修电脑” “小姐一定要会自己治妇科病么？”

两天Uber司机的体验，感觉以后创业公司还拿啥投资啊，发动员工全体每天开四个小时Uber，足够养活团队了......

今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了.......

LA 有一家美国人开的中餐馆叫 mao’s kitchen，宣称毛泽东小时候吃啥你吃啥。我吃完了，感受是：我要是毛，我也造反了。

抗击外国的侵犯，要靠学生上街；对付学生上街，要靠人民军队。

学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

根据能量守恒定律，当你的负能量转换成了正能量之后，世界的某一隅就多出了两份负能量。

转：史上最成功众筹项目：A轮，打下榆林城，一人一个女学生； B轮，打土豪分土地，打江山坐江山； C轮，农村土地合作社，实现共产主义；D轮，人民代表代表人民按需分配……

官方媒体说 ：抱怨医疗，不如多锻炼身体；抱怨教育，不如多辅导孩子； 抱怨房价，不如努力工作，照这种说法…抱怨毒食品，不如自己种地；抱怨毒牛奶，不如自己养牛；抱怨豆腐渣房子，不如自己盖； 抱怨没老婆，不如自宫：抱怨延迟退休，不如早点死。

97岁的潘诚仪老人，2014年10月正式成为美国公民，并参加了11月4日的美国中期选举。有人说这是她人生的第一次投票。错了，应该是第二次。她在中国行使过民主权利，1946年的时候。

某首长接到通知要去北京开会，让秘书订机票。秘书问："订往返还是订单程？"首长脸色大变："你什么意思？！"秘书忙解释，首长根本不听解释，给办公室主任打电话，说要把这秘书换掉……主任说：首长您别生气，这秘书也太不会说话了，不就顶多是浪费一张返程票嘛！

感觉跟你国人相处的要诀就是：距离远的要表示亲近，距离近的要保持距离。#已经世故圆滑 #晚安

今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！

我一直认为动车高铁都叫做“和谐号”，直到今天我朋友告诉我，她今天去成都坐的这趟叫做“喜多多椰果王号”。

妻子失踪的第一天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永远都不会问，那天他为什么会去老王家。

母语就是数钱的时候心里念的语言。

回家路上一小贩神秘问我：“要碟不？” 我问：“什么内容？” 他贱笑：“大明星主演，一个珠圆玉润，一个口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，包你浑身不受控制地抽搐！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得浑身抽搐啊！

某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

靖国神社应该修在横店，毕竟死了好几亿日本人。

湖北一妇女在饭店洗碗同事都叫她洗碗阿姨，她嫌不好听给自己取名：瓷洗太后，隔壁补车胎师傅受启发也给自己取个牛名：拿破轮。消息传到湖南，有个篾匠整了个牌子挂在竹器店外：毛竹席！邻家也是开竹席店的，怕生意给隔壁抢了连夜请高手帮忙，第二天人们看到这家竹席店也挂一牌子：席大大！

世界上最安全的事就是在中国当兵了。对外永远不用出兵，对内敌人永远没有武器。所以军费军界大佬自己瓜分了。

今晚广州下雨，我刚下长途车就遇上，只好叫优步。司机来了，三元里很堵车。说了目的地他不懂，然后导航，导航建议走高速，我说是的走高速很快。当时也没想起高速缴费的事，到了收费站才想起，司机自己掏了五块钱，我要还给他他硬是不肯，说了句：“咱也不靠这个赚钱，就想找个人聊聊天而已”。

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行， 后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

闺女：「爸爸，你看见今天买的花了吗？」我：「看见了，和妈妈一样漂亮。」「不对！」「和你一样漂亮？」「不对！」「那是什么？」「是不如妈妈漂亮！」老婆：「你还得再学100年。」

有些男人兜兜转转在女人之间，讲讲情话牵牵手亲亲嘴，女人们说，就是喜欢这么有魅力又坏坏的男人，不当什么恋爱对象，玩玩暧昧也挺好；有些男人兜兜转转在女人之间，讲讲实话修修电脑陪陪逛街......唉后面的我说不下去了......

我小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃，只买了半斤，剩下的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差…直到现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：要不你先歇会儿，我来打。

老吾老一起吃烧烤，幼吾幼一起玩魔兽。

有这么一种人，你今天喜欢她，她不搭理你，你明天喜欢别人，她却不高兴了。别以为她在乎你，她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。你身边有这种人吗？

雅典王子得胜归来，忘换船上的旗帜，他爹看到了黑旗，以为王子挂了，就跳海了，从此，那海就命名为爱琴海。罗密欧看见朱丽叶假死，就服毒自尽了，朱丽叶醒来一看，也自尽了。梁山伯不知道祝英台女扮男装，不解风情，后来就挂了，然后都化蝶。这些故事告诉了我们一个什么道理？信息不对等，是悲剧的根源。

一个好友发了张照片，照片上是在钢琴上有一个iphone6。 下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iphone6就在炫耀。 他回复：老子一个一百多万的钢琴你没看见，你TM说老子炫耀iphone6。

“这怎么行，把你家长叫来！”“呃，我爸爸妈妈都比较忙…”“那好，我登门拜访！”央视：“哈佛大学校长福斯特，于本月16日在人民大会堂会见了学生家长”……

刚才取钱，一对夫妻。妻子说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊！ 后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码。

一姑娘让我们帮她参考一下联想的电脑好不好，我说联想刚爆出来有后门，别买。姑娘还犹豫着呢，说毕竟便宜，而且我电脑里也没什么值得看的。另一火爆姑娘直接过来说，“你个A罩杯的胸也没什么好看的，那还穿什么上衣啊？”

这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！

我妈是坚定的「学不致用，浪费可耻」论者。每次我转移兴趣伊都痛心疾首，一生唏嘘。事实上学习技能的过程完全不能帮助我发现以后想干什么。对于发现以后不想干什么倒是非常有效的。

今天愚人节，现在都下午6点了，还没有人来骗我，如果还没有人来骗我，那我只好等到晚7点看新闻联播了——无论如何，这个节还是要过的。

之前很有名的那个北大未名版的思想倾向测试，其数据被人拿去做研究课题了。制作方自己也搞了一些数据挖掘，其中一个结论是：支持武力统一台湾，支持中医和支持国家规定最低工资这三件事之间有着极强的相关性。

2014年大概有17万测试数据，超过一半是90-95年出生的，大部分是国家主义者和民族主义者，反对言论自由，支持国家统一，2/3相信中医，3/4支持国企。

「三国时期诸葛亮大大改进了连弩的设计」，一开始纠结「诸葛亮大大」是什么鬼，五毛拍马屁都要拍到这么冷门的维基词条上？难道简繁转换出错？最后才反应过来，看来我的精神被污染了。

上海高中语文试卷中，阅读理解部分引用了作家陈应松的《雪夜》，问：“文中多次写道‘我’坐拥‘一本书’‘一张床’，作者这样写有何意图？”学生向作者询问，陈应松懵了：“没啥意思呀，就是雪夜我在床上读一本书……坑爹啊，我好心写个散文，却让老师去害学生”。

同前：作家毕淑敏则遭遇了钓鱼。一位中学生打来电话，热情向她讨教，她开心地详细解读了自己的文章。没想到几周后便有教师上门哭诉，原来这位老师在课堂上批评学生对毕淑敏文章的“错误分析”时，遭遇学生反戈一击——这是作家本人说的，我手里有录音。可把老师气坏了。毕淑敏还得向这位老师赔礼道歉。

旧版中学教科书里收录了鲁迅作品《从百草园到三味书屋》。文中写捉鸟时，有这样一句话：“……促住了的不过三四只。”这个“促住了”是什么意思？课本解释说，这是通假字，“促”通“捉”。其实，鲁迅原稿就是“捉”，排字员弄错后，以讹传讹，就这样一版版传了下来。直到近期才更正这个错误。

老师：请举例说明马克思主义是在不断发展的。学生：比如马本人只能泡到小保姆过着被人接济的日子，而马克思主义者却可以泡到女博士公款搞到一切。

领导向人民发表谈话：“很快，在不久的将来我们就能生活得更好。”台下传来一个声音：“那俺们怎么办？”

窒息樂隊接受採訪的時候，吉他手寇征宇說他們是『正能量金屬』，說他們的歌詞不涉及『那些陰暗的東西』。然後他們發起的330金屬音樂節今年『因不可抗拒因素』被取消了。呵呵呵。

2004年的愚人节，gmail横空出世，首次让邮箱容量进入G级别，同时掐断了很多收费邮箱的活路。10年后，gmail在中国已经很难访问。11年后，谷歌的所有产品都无法在中国访问。

问：为什么欧美流行几百年的愚人节在中国流行不了？答：因为欧美缺少五毛这种奇葩生物，而中国盛产。/@身正-影歪：答，中国天天过。

新加坡居然还有「故意伤害民族感情」罪。这个千万不能让土共学去了，不然丫能把全世界都抓了。

随着公车改革的推进，机关事业单位人员报名考取驾照的人数明显增多。但对于其中一些在单位“说了算”、比较有主见的学员，教练在教车过程中颇感困难。“我车上有个５６岁的处级干部学员，因为车改，不得不在快退休的年龄进驾校考证。”一位驾校教练告诉记者，由于该学员一直是单位负责人，平时在单位“说了算”，学车的时候，也很有主见，经常按自己的想法操做驾驶，结果考试一直通不过。

中國人說香港人不知報恩，說台灣人忘恩負義，說新疆人恐怖主義份子。我說到底有沒有自覺問題其實就出在你們中國人自己身上啊。

随着新常态的到来，经济下行压力很大，为了稳增长，2014年国家放开了二胎，2015年又宣布放开二房。据著名评论员@石述思预计：按照这个态势，如果2016年经济继续下滑，将放开二奶。

老爸带上小学的儿子到寺庙游玩，给儿子介绍佛教知识：从寺院山墙上的文字内容，可以大致了解这所寺院的宗脉传承。譬如写着“教观总持”的，一般是法华宗。“华藏世界”的，一般是华严宗。"持戒为本”的，一般是律宗。写着“曹溪法脉”的，一般是禅宗。儿子说：那写着"团结紧张严肃活泼"的是哪一宗？

学生日记一则：上午，去横店影视基地玩，见一群八路军正在打鬼子，解救被强奸的妇女，看得我热血沸腾；中午，被打倒的鬼子忽然都爬了起来，开始和八路一起有说有笑地吃饭，一个被强奸的妇女还倒在鬼子兵的怀里。下午，这伙人换上同样的军装，开始伏击国民党军。晚上，我失眠了，这可能才是真实的历史。

朋友说她上幼儿园的儿子剩饭，教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果那小子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”

同行的人因为东京街头不能抽烟而感叹还是中国好，“国内其实有很多自由，国外也有很多不自由的地方”...#有理有据，无法反驳

为什么爱不上瑜伽呢？因为去上瑜伽课时身边总坐了几个大妈，开始前都在那儿抠脚侃儿子赚了大钱媳妇生了儿子；一上课就哗啦外衣一脱，露出貌美的瑜伽背心和松弛暗沉的皮肤，然后用俾倪苍生的眼光环视一周，穿得更少身材好的都是浪骚，穿得多而略胖的都是死肥婆。让我产生了身在广场舞斗争集团中的错觉。

娘娘为何闷闷不乐？”王母：“我最近发现玉帝总往人间看，后来才知道原来是在看姑娘。”太白金星：“很多神仙也在偷看。现在人间开春了，清一色的蕾丝配小高，低胸还露腰。”王母大怒：“传旨下去，降温！隔一天下小雨，隔三天下大雨，雨停就刮风，冻死这些狐狸精！”太白金星：“遵旨，臣这就去办。

说自己“情商低”的人，是在贴金呢吧？他们中的大多数，只是没教养而已啊。

我认识一个嫁给法国人的女生，每次去法国除了要帮国内的朋友带包带奢侈品，还要帮在法国的亲戚从国内带淘宝上买的假包......

「这位兄台，你手掌发紫，嘴唇发紫，舌头发紫，我操，痰也发紫，莫不是中了奇毒？」「不，只是吃了半斤桑葚。」

上午给高中生上课，有个熊孩子一直低头玩手机，我心想无非是刷刷朋友圈玩玩CoC，结果过了一阵子这孩子唤我名字：老师，我约到炮了！然后拿着陌陌聊天记录向周围同学炫耀，在旁的另一个孩子从钱包里抽出一枚正方形塑料包装片递给他，坏笑道“注意安全”。我就在一旁看着，有种被拍死在沙滩上的感觉。

我这几天做备胎，非常有心得。备胎和男友的区别，无外乎前者付出多得到少，后者不付出甚至都有回报。这印证了Snapchat老大那句话：never play hard， play in the system。做什么事都要在体制内玩才能事半功倍。我得思考一下我这研究怎样才能玩到体制内。

上班像上坟，说的就是，每天都发现，又走了个同事。 #设计行业不景气

在一个警示大家小心朋友圈骗子的帖子里看到这样一段，一姑娘在朋友圈买减肥药吃坏了身体，后来又花了大几千找中医调理身体……顿时觉得这样的姑娘是骗子们的真爱。

昨天又被家人催生小孩，说什么赶紧生了好交差要对父母家庭负责什么的。你以为我这是在生疮啊？要生的是小孩啊，小孩是个人，生出来要养要教的。什么叫对父母负责？生小孩是要对小孩负责的，因为父母催了就生生了就丢给父母，这叫对小孩负责？该负责任的对象搞错了好吧？

BBC统计，从55年开始，李光耀童鞋在人民日报上出现时的头衔先是做了94次“西方的傀儡”，其间作了数次“走狗”，一次“英国的裤裆里钻出来”的东西，一次还被中国人民“吊死李光耀”。从72年开始，李童鞋终于时来运转，做了12次“老朋友”，直到离世，终于获得了文化上国天朝的高规格祭奠。

傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼，爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前，几分钟我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是xx吗？你爷爷迷路了，现在 在xx公园附近，你快点来吧！

被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

【贪官的用处】南北朝时的苏绰曾有一段论述贪官的言论，非常深刻。他说：“用贪官可以培植死党，除贪官可以消除异己，杀贪官可以稳定人心，没收贪官钱财可以充实国库”。如此看来，贪官的用处还真不少

当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。

晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……

讲个故事：夜23点，老王正出差住在酒店，突然手机上小米智能家庭中提示“一个新的iPhone设备接入家里的无线路由”，过了半小时，又显示“您今天体重75kg，减肥加油”……老王家里只有老王老婆一人，老王媳妇才45kg，老王半宿没睡……第二天早上醒来，又显示“您家卧室智能插座两个iPhone设备已充电完成。

看一眼朋友圈，基本就是：全世界都在外面玩，只有你一个傻逼在家……

开发个文明祭祖 App，想到的 feature：纸钱全国统一汇率；良辰吉日提醒； 建立祖宗群批量烧纸，最高可至八辈； 车房妞等限量物品付费解锁；未亡人账户预存款，按定期利率增值；供奉值全国排名； 清明连续签到送祖坟青烟； 播放哀乐(可调速至四倍)；远程磕头，使用小米手环可记录次数。

去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了，问校长这是干啥？校长背着手，严肃的说：“请家长。”

忘記哪篇看到的說法：學科如果沒有什麼實質內容，學者就會用艱澀的辭藻讓人讀不懂。學科如果本來就在處理很難的問題，學者就會用盡可能簡明的文字讓學生跟大眾能理解他們在幹什麼。

仇和倒台，最悲催的是云南大学一名博士生，他准备了几年的博士论文——《仇和的政治艺术》即将答辩，但日前接到通知，要求重新选题。这厮哭了三天三夜，改了一个题目：《仇和的政客伎俩》，导师们纷纷叫好。

【新《圣经》故事】某日，一群中国人将一个妓女带到耶稣面前问如何处置，并说按照摩西律法，她该被石头砸死。耶稣和上次一样，说：你们中间谁是没有罪的，谁就可以拿石头砸她。众人一听，为什了证明自己无罪，争相拿石头砸。看着妓女被砸烂的尸体，耶稣大哭：我忘了国情不同，可把你害惨了……

关于PX项目是否造成污染，我曾有过一次类似经历。一位美国公司的华人项目经理，在席间听大家谈到厦门PX项目的反抗时，说该项目在美国是安全的，中国人反应过度。席间当时有人反驳说，在美国是安全的项目，在中国一定很不安全，因为中国什么都会走样，安全程序会偷工减料，比如核电。

真是TMD中国奇迹，熏腊肉、烧秸秆、炒菜都说有污染，一万多吨石化制品燃烧居然没有污染……操！！！真是好神奇啊～

仇和倒台，最悲催的是云南大学一名博士生，他准备了几年的博士论文——《仇和的政治艺术》即将答辩，但日前接到通知，要求重新选题。这厮哭了三天三夜，改了一个题目：《仇和的政客伎俩》，导师们纷纷叫好。

朋友和男友分手了。起因是她去见家长，男友妈妈提前问饮食禁忌，她说对核桃过敏男友妈妈不信，执意做菜放核桃粉（吃饭时未告知朋友）饭后极力要朋友吃核桃等坚果，朋友只能拒绝。吃完饭没多久朋友就消化道过敏进了医院。男友妈妈认为女孩核桃过敏生不出聪明的孩子，儿子若继续交往就断绝母子关系。

各位别指望吃素多运动能减肥了，你们看八戒，走了十万八千里天天吃素，一点也没瘦下来。

江湖规矩：认罪上联播，道歉在微博。

福建漳州PX爆炸事件后，某单位接到首长电话。首长：“一定要在明天前解决完毕福建的事情。”某单位：“请首长放心，一定落实好。”于是，第二天毕福剑就被解决了。

武则天有一阵子禁止屠宰牲口。有个叫张德的右拾遗，因为喜得贵子，便违禁宰了头羊，宴请朋友同事。同事中有个叫杜肃的，吃了一顿之后就跑去向武则天告密。第二天朝会，女皇将杜肃的告密信交给张德，然后告诉他：卿今后请客，还是小心一点，那种前头吃了好酒菜一转身就去告密的小人，就不要请了。

译自法语推 嘿出租车司机们，Uber的事我们也替你们感到遗憾，可是邮局出现的那天我们也没赔偿鸽子吧？

岛国一幼儿园老师目睹的动人一幕：5岁的女孩问男孩“我可以弹你脑门一下吗~” 男孩也是要强，高声回答：“当然啊！来吧！” 扬起头来等着；可眼看要被弹时，又紧闭双眼，一脸又害怕、又豁出去了的样子…没想到这时女孩却放下小手，轻轻亲了男孩额头一下…一旁的老师顿时给这高级泡仔技巧跪了。

不要瞧不起不会念书的小孩 ，也许有一天他们的潜能你无法想象；不要太高估成绩很好的小孩，也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。

央视记者发微信说，央视新址大楼（因形状相似，被人称为“大裤衩”）正在开始建成以来的首次外里面清洗，清洗费用50万元人民币，耗时需要40天。网友评论：穿过裤衩的都知道，里头比外头脏多了。

网络上广为流传的段子说，中国的“三大基本法”是“领导的看法、领导的想法、领导的说法”；中国的“三个诉讼规则”是“大案讲政治，中案讲影响，小案讲法律”；中国的法治基本状况，则是“严格立法，普遍违法，选择执法”。

与台湾一家出版机构谈合作，对方让我发传真，我说，小姐，拜托都什么年代了，大陆的通讯技术真心甩开台湾一万条街了，传真机都几十年不用了，许多VIP邮箱都自带Email传真功能，你们真老土啊。台湾小妹沉默了一会儿说，那Facebook附件发给我吧。这下，轮到我沉默了。

如果希拉里当选，比尔克林顿就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的人。

bbc新闻：过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥佬不可能不记得饼干在哪。

为什么男人特别讨厌女人的猜忌？神回复：因为猜的太他妈准了！科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候文笔仅次于莫言，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，适当的妥协常常会有意外的惊喜。

有些人會把他們十八歲考上大學第一志願的『光榮事蹟』拿出來講一輩子。這似乎是暗示他們人生的最高點僅止於此，之後就一路下坡、乏善可陳了。

#影响夫妻感情十大问题#之首：如果我发生意外死了，你接下来准备娶谁？我妈准备下个月和她的姐妹团去旅游，对我爸发出这样灵魂的拷问。我爸正在打游戏，随口回答：不知道哎，会去婚介所吧。我妈已经三天没做饭了。惨惨惨！给大家分享一个标准答案，正义凛然答：不许瞎说，根本无法想象我的世界没有你。

某項目完工後尚有餘款，地方常委會開會討論是用來改善小學的條件，還是監獄的條件。大家各持己見。

最後，一名老常委一語定乾坤：「這輩子我們誰還有機會進小學？」

頓時沉默。有的擦汗，有的喝茶。

過了一會兒，意見統一：改善監獄環境。

鑒於最近跳樓官員逐漸增多，造成了大量的人畜傷亡，特此通知大家： 一、走路時要遠離各級黨委、各級政府及行政職能部門辦公大樓；
二、遠離所有高級賓館、飯店大廈；
三、走路時嚴禁低頭玩手機看微信，時刻注意頭頂上方。如果稍有疏忽，說不定就會有書記、省長、廳長、局長什麼的向你砸來。

好了内地的旁友们，你们期盼已久的《五十吨灰》终于在北京上映了。

刘备要在京城盖别墅，诸葛亮掐指一算说：只买水泥，沙子今天傍晚到。

上海人民广场婚姻市场是相亲网站的“农贸市场化”。

三支最牛的股票：别人的 刚卖的 想买没买的

肖斯塔科维奇的回忆录《证词》：30年代中期，“乌克兰正在进行着伟大的事业”，而当地的大量盲人流浪歌手却在到处传唱情调暧昧的老民歌，有关部门难于约束，审查人员也鞭长莫及。于是国家特意组织了一个所谓的“第一次全乌克兰民间歌手大会”，等300多位盲人歌手们从各地赶来后，便全部予以枪决。

之前说唐代离婚证书上“一别两宽，各生欢喜”写得好，再好也是离婚啊。民国结婚证书也不差嘛：两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称。看此日桃花灼灼，宜室宜家，卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。

12年高考，住在姥姥家，附近有一片红灯区，KTV，按摩，足浴，会所，酒吧，夜里有点吵。那几天，家家挂了横幅“高考期间暂停营业“。 当时没有勇气把他们写进我的高考作文里，那些本该被我们所不齿的讨生活的人。我想，等我有了钱，一定去照顾她们的生意。

“魔戒是对新约的仿写，精灵宝钻是对旧约的仿写。”据此我更理解了三体：对人民日报的仿写。

哪些盈利模式令你拍案叫绝？@胡文昊：卖生男秘方，不准全额退钱。

近来听说的最摇滚的一件事：一对大学情侣，女生去美国留学，刚到了没几个月就发现怀孕了，男生到女方父母家磕头谢罪，表示愿负全责，提前退学，打工挣钱，还和女生领了证，最后生下孩子一看发现是个黑人。

等红灯，前面一女司机在只能直行的车道左顾右盼了一下，打开了左转灯，我正要赞叹她那鸟不着交通规则还有监控镜头的气魄，她就闯着红灯、打着左转灯，往右一转绝尘而去了。#跪

“据说二十一世纪是生物的世纪。因为现在放眼望去，超市收银员，司机，导购，推销员.......基本都是学生物的。 ” 笑尿

遗传学女博士说，大姨妈前的黄体期中你的情绪会很不稳定皮肤会变得很不好，是因为在之前的排卵期内你没有受孕，浪费了一颗卵子，所以你的身体在用这种方式表达唾弃：“你这个废物！又没有怀孕！DNA怎么办！这基因怎么传下去！你想让我就此灭绝了吗！loser！”#她说得好有道理我竟无法反驳

男人都明白「哄骗」是一个词，不是两个词，擅长哄的男人也一定擅长骗。但许多女人完全不懂。觉得前者是好男人，后者是坏男人，希望有个男人「特别特别会哄我，但绝对不会骗我」，这可真是奇怪极了，不明白她们是真这么想的或者只是口头说说而已。

回去之後想訂作兩款T恤：「誰跟你中國人」和「誰跟你我們中國」。

我初中同学竟有好几对最后结婚的，其中有初高中就在一起终成正果的，也有兜兜转转还是ta的…最近联系上才知当初最轰轰烈烈传奇般的一对也离婚了，而那些依然在一起的多是一方家境相当殷实的，不由得感慨激情如潮水，褪去后还能稳站原地的，无非还是要靠物质礁石托举。所谓有情饮水饱，迟早营养不良。

多年前我为了泡个妹子，一个星期练熟了德彪西的月光。后来她听完了说好棒不过你会弹周杰伦吗？

中国人有个臭毛病，觉得什么都是相通的。烹饪和绘画是相通的，书法和做人是相通的，喝酒和为人是相通的，商场如战场，情场如法场，从三国看人际学，和唐僧学团队领导。但凡给两个东西，他就能给说成相通的，还特别爱这么演绎。

上次在天津坐出租，和司机闲聊，司机说：这个计价器，在慢速行驶的时候，等待计价和里程计价是同时开的，堵车的时候就是双倍的价格。然后：我给你演示一下啊……

【一句话解释股市向好的大逻辑】经济好的时候大家都出去打工，不好的时候就聚在村口赌博。

前天早上接到一个自称邮政的电话，说我有一份特别的快递，然后就开始问我名字和身份证号码，我就编了一个名字啊，问我身份证我就说我还没成年，对面就说让你父母领吧 啪叽就把电话挂了，这还没啥，今天阳光保险突然给我来推销电话啊，上来就喊我编的那个名字。

"某些人上了台，肯定比共产党更坏"和"共产党沒那么坏"其实是一个意思。

我国花了三年时间，出动了数百警力，跨越了七大洲五大洋，终于将一外国大盗抓获归案，押解回中国。审讯时，大盗叽里呱啦，语言不通，警方就请来了一个翻译。大盗老老实实交代了赃物的藏放地点，之后，翻译起身对警察说：“这小子真特么的有种，他说打死也不说。”

一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗？

今天接儿子放学回家，儿子说：“爸，我今天惹事了，把语文老师气哭了。”我大吃一惊，问道：“你个兔崽子，又在学校惹祸了。”儿子说：“没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，跑去找杨校长打了一架。”

上海男人鉴定法则：当你问他有没有带纸巾的时候，他不会回答有还是没有，而是会问你：干的还是湿的？

央视记者发微信说，央视新址大楼（因形状相似，被人称为“大裤衩”）正在开始建成以来的首次外里面清洗，清洗费用50万元人民币，耗时需要40天。网友评论：穿过裤衩的都知道，里头比外头脏多了。

网络上广为流传的段子说，中国的“三大基本法”是“领导的看法、领导的想法、领导的说法”；中国的“三个诉讼规则”是“大案讲政治，中案讲影响，小案讲法律”；中国的法治基本状况，则是“严格立法，普遍违法，选择执法”。

网络上广为流传的段子说，中国的“三大基本法”是“领导的看法、领导的想法、领导的说法”；中国的“三个诉讼规则”是“大案讲政治，中案讲影响，小案讲法律”；中国的法治基本状况，则是“严格立法，普遍违法，选择执法”。

与台湾一家出版机构谈合作，对方让我发传真，我说，小姐，拜托都什么年代了，大陆的通讯技术真心甩开台湾一万条街了，传真机都几十年不用了，许多VIP邮箱都自带Email传真功能，你们真老土啊。台湾小妹沉默了一会儿说，那Facebook附件发给我吧。这下，轮到我沉默了。

为什么男人特别讨厌女人的猜忌？神回复：因为猜的太他妈准了！科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候文笔仅次于莫言，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，适当的妥协常常会有意外的惊喜。

bbc新闻：过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥佬不可能不记得饼干在哪。

昨晚在某高大上饭店吃饭，服务员拿来一个铁盒子，里面有16个小格，说把大家的手机集中保管一下，可放一桌10人的手机，还考虑到有些人可能有两个手机，放完后锁上。我心想，这服务真贴心。有人不愿放，被大家集体批评后还是放了。买单时发现，饭店根本没这个服务员。

#影响夫妻感情十大问题#之首：如果我发生意外死了，你接下来准备娶谁？我妈准备下个月和她的姐妹团去旅游，对我爸发出这样灵魂的拷问。我爸正在打游戏，随口回答：不知道哎，会去婚介所吧。我妈已经三天没做饭了。惨惨惨！给大家分享一个标准答案，正义凛然答：不许瞎说，根本无法想象我的世界没有你。

武则天有一阵子禁止屠宰牲口。有个叫张德的右拾遗，因为喜得贵子，便违禁宰了头羊，宴请朋友同事。同事中有个叫杜肃的，吃了一顿之后就跑去向武则天告密。第二天朝会，女皇将杜肃的告密信交给张德，然后告诉他：卿今后请客，还是小心一点，那种前头吃了好酒菜一转身就去告密的小人，就不要请了。

嘿出租车司机们，Uber的事我们也替你们感到遗憾，可是邮局出现的那天我们也没赔偿鸽子吧？

班车司机突然怒道 “只有通往地狱的道路是不堵的！”不要吓我啦！

楼下的煎饼摊子o2o了！只接受微信在线交流，现场拒绝讲话，用一个纸箱子把摊子包起来了！就露一个小洞。买煎饼的在微信订好，提出各种要求，下来扫个二维码即可取走煎饼，目前生意炸裂。城管不敢管，以为是高科技产业试点。

學科如果沒有什麼實質內容，學者就會用艱澀的辭藻讓人讀不懂。學科如果本來就在處理很難的問題，學者就會用盡可能簡明的文字讓學生跟大眾能理解他們在幹什麼。

今天公司来了一个客户，身份证上的名字叫熊二，听说有个哥哥，名字叫熊亮。我突然就同情起他来，感觉他哥哥才是亲生的。

各位别指望吃素多运动能减肥了，你们看八戒，走了十万八千里天天吃素，一点也没瘦下来。

「大盘到不了一万点，我习主席三个字倒过来读！」「同意，没到一万点，我李总理三个字也倒过来读！」

等起飞的时候见一位奶奶和孙子讲：“飞机起飞了，地上的人和蚂蚁一样大。”路过一空姐嘀咕了句：“还没飞呢不懂装懂。”然后那家人听到了就吵了起来，最终机长乘务长出来道歉帮人换了头等舱了事。飞行过程中这空姐又吐槽去厕所换夏装的乘客没素质被乘务长一把拉住：“头等舱满了，闭嘴"

神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”神父：“恭喜你们结为中国式夫妻”。

地震来了！美国老师：“地震来啦 同学们快跑。”英国老师：“同学们秩序趴好 减少伤亡。”日本老师：“同学们按照演练行事。”中国老师：“同学们不要慌，小震不用跑，大震跑不了，来来来，咱们来看下一道题。”

顾客：豆腐多少钱？老板：两块。顾客：两块一块啊？老板：一块！顾客：一块两块啊？老板：两块！顾客：那他妈到底是两块一块， 还是一块两块？老板：是两块一块！顾客：那就是五毛一块呗！老板：去你妈逼的，滚犊子，老子不卖你了！都他妈给我整蒙圈了！

 “老公，换季了我想买衣服” “那你听话吗？” “不听话！” “不听话就不给你买！” “那我听话！” “乖，听话！咱不买。”

影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去！”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦！”.....不由分说把男孩拉了进去。

王局对李处说：听说你对马书记的儿子接我的班意见很大。你不赞成权力世袭这我理解，但这属于闹情绪。如果一个炸油条的儿子世袭炸油条，一个鞋匠的儿子仍做鞋匠，你就没这么大意见了吧？人家有家庭环境优势，做干部比一般人更专业。李处说：这我懂。可据我所知，马书记他父亲原是炸油条的，岳父是鞋匠。

同样是国家最高领导人，一个是你们大大，另一个成了你们哥……辈分都矮了一辈。

你看不到的幕后：麻生气势凌人，我用清楚的发音提问，却让我重复三遍，听到是凤凰，他先哈哈大笑几声，不答问题先奚落中国，说日本能自由发言，不会被驱逐出境，真是个好国家。此刻有日本记者附和麻生，大声笑。奚落中国的麻生，陪笑的日本记者，这是什么采访环境啊，也是习惯了。

董卓把皇帝掌握在手里，他认为他就是国家，反对他就是反对国家，爱他就是爱国。这完全是胡说八道！大谬大然！曹操起兵反董卓，没有构成颠覆国家政权罪；文人写文章反董卓，也没有构成煽动颠覆国家政权罪。专制的董卓及其党羽不能代表国家，某党也一样。

【帮帮他，买他的西瓜吧！】【扩散帮帮菜农！甘肃菜花滞销只能喂羊】【帮帮菜农！200万斤青椒很“椒急”3毛钱一斤没人要】【帮帮果农！50万斤甜葡萄就要烂了】【帮帮果农！枇杷积压百万斤】——【人民日报微博常见标题一览】

彭老师还是多谈医学科普的话题吧。您是怎么定义传统社会和现代社会的？一个人口本可自由流动的社会突然变成凝固不可流动的身份社会，在任何一种定义中它都不属于现代社会。中国人口大规模流动出现在1992年以后，没有1949之变，它在1960年代就该出现了。

今晚发生了一件惨绝人寰的事情，我来简单叙述一下。晚上听讲座的时候我和一个可爱的学妹聊天聊得很欢乐，真的是好可爱好可爱的学妹！脸圆圆的齐刘海长发简直完美。直到她说了一句话：“学长，你还记得吗，当时学生会面试的时候，是你把我淘汰掉的。”

我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。

同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了！那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了，让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中。


泡沫大定理：1、泡沫当中绝大多数人都认为自己能在泡沫破灭前跑掉，事实是能跑掉的永远是少数。2、泡沫的持续时间比想象的久，悲观论者在此过程中会被反复打脸嘲笑。3、每次泡沫最终都是财富从下层向上层流动的过程，跟我国的赈灾募资效果一样。

「世界上没有绝对的XX！」「那党对军队为什么能绝对领导呢？」「党掌握了宇宙真理，世界管不着它！」

话说赤壁之战，东吴缺箭，周瑜找诸葛亮相商对策。亮说要草船二十只便可，三日后必有大雾。周瑜听后大怒，斥曰：尔等外国人，敢擅自发布我东吴的天气预报。

刚才我搭uber，司机跟我得意地分享了他的人生观，他说：我有一台车，做自己的生意，我自己当老板，没人可以命令我 。我说：前面那个路口左转。司机：……

五一假期快到了，我想给我的女朋友买个大一点的房子，不知道买哪一个好。请教 一下，京东上买大硬盘，什么牌子的2T硬盘性价比最高啊？

同事发的生二胎的必要条件：好公婆，好爸妈，好老公，好老大，好工作，好收入…

男人脑子里想的到底都是啥......一姐们在纪念日发起与男友交换愿望卡活动，就是俩人互相在卡片写希望对方做什么，然后对方收到卡片就要兑现。姐们写了“刷碗”“擦地板”“陪我逛街”“一起看电视”“烛光晚餐”“给我买个包等二十张卡片。当她打开男友的，发现二十张卡片都写着同样的内容“给我口”。

早上老婆玩我手机，有人给我微信，打开一看是公司女会计发的:王总，我怀孕了……老婆一看就炸锅了，我还没来得及说话，啪啪给我两耳光，接着就边哭边骂！不久她又发来一条:我和男朋友去见父母，又不好意思当面请假，望批准……你特么的能一次性发完嘛？

刚看到的，中国的房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。有关部门就是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了。

新浪微博郑重表示，绝不会停止转世制度。

刚爸妈不在家！偷偷开电脑看了个什么动画片，里面有一个蓝色大脸侏儒，一张血盆大口，感觉能吞下一个人，肚子上不知被谁开了个大口子，里面能掏出各种各样古怪的武器，看了一会又是尘土飞扬的暴力镜头，又是色情的洗澡画面，吓得赶紧关了，这什么片啊，赶紧打开央1看两集熊出没压压惊。

某次在讲座上听一位研究劳工问题的教授说，他碰到一个事情，一外商想给内地代工厂员工提工资，但是当地政府反对。政府人员的逻辑是，外商留在一个地方的利润是固定的，给工人加工资就会减少留给税务、政府部门的部分。

旧金山媒体SFGate上刊登的一封给习近平的感谢信让人笑翻，讽刺程度不输给“洋葱报”。它代表加州感谢习近平对加州的贡献：中国富人投资、置产，允许中国旅游者来加州... 结尾说，也许你不是美国人心目中的总统，但是目前加州最需要的人。

远房表妹交了个深圳富二代男友，艾玛，各种跪舔。印象最深的是一次来我家吃饭，教训我当年不懂找个有钱人嫁了。又说男友家钱多到不知道咋花，比如他妈妈和人喝茶听说X5不错，喝茶后就带儿子买了。刚听说丫最近失恋了，富二代找了个官二代准备结婚。人生比戏剧更精采有木有。

现在的社会，高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。吊丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进......

一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。

 “像你这种人在电视剧里最多只能活两集”。

语言差异真是好玩，有个南方女生找了北京男朋友。她最近提出来想去旅行，男生回应说，那咱们就出去转转。女生跑过来向我哭诉，说男朋友根本不爱自己，不想和自己去旅行，只是想出去转转......我解释了半天，北京人去任何地方都可以说去转转，并不是散步，她还是不能理解，感觉出去转转很不正式。

同事今天登录股市交易软件有一种在打网游的错觉，“服务器已满，您在排队等待登录，等待队列还有 xx 人……”

H1Z1里的大陆人和台湾人简直和见了仇人一样的，因为可以语音，见面就问，“你是台湾人么？”，有些大陆人怕被杀就装作是台湾人，于是有了以下对话：“台湾哪里的？”“北部”“具体哪里？”“桃园啊”“台北市长是谁”“郝龙斌啊”（开枪）。

如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个政府总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这个政府满满的都是正能量……

有人问日本著名导演北野武：“有人认为观众会模仿您电影中的暴力情节，对现实生活产生不良影响，对此您怎么看？”北野武回答：“现在市面上满眼的感人故事和心灵鸡汤，也没见社会变好啊！”

“约炮并不会为你打开多少新世界的大门，带你认识更多有趣的人，你是什么样的人，基本还是只能约到同样层次的人”。

董卓把皇帝掌握在手里，他认为他就是国家，反对他就是反对国家，爱他就是爱国。这完全是胡说八道！大谬大然！曹操起兵反董卓，没有构成颠覆国家政权罪；文人写文章反董卓，也没有构成煽动颠覆国家政权罪。专制的董卓及其党羽不能代表国家，某党也一样。

【帮帮他，买他的西瓜吧！】【扩散帮帮菜农！甘肃菜花滞销只能喂羊】【帮帮菜农！200万斤青椒很“椒急”3毛钱一斤没人要】【帮帮果农！50万斤甜葡萄就要烂了】【帮帮果农！枇杷积压百万斤】——【人民日报微博常见标题一览】

今晚发生了一件惨绝人寰的事情，我来简单叙述一下。晚上听讲座的时候我和一个可爱的学妹聊天聊得很欢乐，真的是好可爱好可爱的学妹！脸圆圆的齐刘海长发简直完美。直到她说了一句话：“学长，你还记得吗，当时学生会面试的时候，是你把我淘汰掉的。”

我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。

顾客：豆腐多少钱？老板：两块。顾客：两块一块啊？老板：一块！顾客：一块两块啊？老板：两块！顾客：那他妈到底是两块一块， 还是一块两块？老板：是两块一块！顾客：那就是五毛一块呗！老板：去你妈逼的，滚犊子，老子不卖你了！都他妈给我整蒙圈了！

 “老公，换季了我想买衣服” “那你听话吗？” “不听话！” “不听话就不给你买！” “那我听话！” “乖，听话！咱不买。”

有些妹子口口声声说要获得尊重，但你真的把她当作平等的人来对待时，她反而不乐意了，觉得你不绅士。这个世界的权利与义务是对等的，你又要享受优待又要高歌平等，哪有那么好的事。

影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去！”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦！”.....不由分说把男孩拉了进去。

我说：我读初中时很喜欢一个女生，有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些云南白药。我兴高采烈的就去把他揍了，又屁颠屁颠地去买了药给她，想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我的未来充满了无限遐想，但我至今不明白为啥他们就在一起了。她是分析师，他是庄家，我是散户

今天面试了一个女金融学海龟，有从业经验，问用什么工具搜索学术摘要用什么邮箱，答用谷歌和姬妹儿。问国内打不开啊？答，翻墙。于是计划录用。

我刚上大学时赶上人大选举，系副主任监票，直接对我们说，你们选谁都无所谓，最后是内定的，我的选举初夜权就如此被剥夺了，既然他们不重视，我就随便写了“齐秦和王杰”交上去了，结果全班追查谁写的，说破坏选举，我擦，他们可以内定，我就不能胡写。。，最后还是系主任说了句“胡写算废票，这才过关。

【猿粪啊！“闽A·2B250”与“闽A·SB250” 车主相遇，当场“认亲”】本来，有着“闽A·SB250”车牌号的车主已在福州当地车友群里家喻户晓，今天一位群友发现了他的兄弟，他便立即驱车十五分钟赶往现场“认亲”，并相约把酒言欢。PS：世间所有相遇，都是久别重逢。

关于开车霸道这事，朋友说说她老公有次出差去某三四线城市，结果当地头头脑脑都跑外地办理某老大后事去了。一问是该老大在本地开车横行惯了，去外地路不熟，听到前方路口有鸣笛也不停车，结果来的是火车。

一个词汇量只有100的人很难理解词汇量达到1000的人是如何思考世界的......嗯没错......比如，你喜欢动漫啊，我也是啊，我喜欢海贼王和火影，你呢......每次遇到这样的都很语塞。

别人在熬夜的时候，你在睡觉；别人已经起床，你还在挣扎多睡几分钟；你有很多想法，但脑袋热了就过了，别人却一件事坚持到底；你连一本书都要看很久，别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到一两点，你就留到第二天，效率比别人差了不知道多少——所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。

今天下午，陪朋友去医院挂号看病，在拥挤的电梯里。我问他：你那包皮环切手术做了没有？然后全电梯的人的眼睛唰地全盯住了他。他淡定地回答：那病人的手术安排在下午，我给他做完就给你安排，让你等那么久了真不好意思！我当时就囧了一地。

老赵的老婆怀孕了，喜出望外，大办酒席庆祝。邻居老王喝多了，醉醺醺的对老赵说：在这个大喜的日子里…我想献歌一首为大家助助兴！”老赵：“老王，你太客气了，那我们大家洗耳恭听！” 老王大声唱道：“我种下一颗种子~终于长出了果实~今天是个伟大日子……” 老赵上去三个大嘴巴子～

“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念……

女孩子所说的“干净清爽的男生”，其实根本不是干不干净的问题，而是颜符不符合标准的问题。吴彦祖金城武彭于晏在泥塘里打滚一天，照样“干净清爽”；而长得猥琐龌龊的人，就算一天洗三次澡，也只能变成“卫生状态良好的死宅”，依然和“干净清爽”没什么关系。

我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：5个。

母上打来电话，说在收拾屋子，问我屋里的那些乱七八糟的东西还要不要，我说你随便吧看着不行的就不要了，她说那那个黄色的穿了个土黄色裤子的发糕我就收拾了啊然后挂了，挂了电话我特么想起来了！我擦！她说那个发糕应该就是海绵宝宝吧！！妈那个不是发糕不是！

昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。

邻居小王，老婆钱管得紧，花6块钱买个记账app后开始记账，到月底怎么对都差6块钱，跪了三天了。

李时珍若在世，可口可乐一定会入药。冰镇后服用可解暑降温、疏肝解郁、化痰润肺。感冒风寒时可加入生姜丝后加热服用，有药到病除之功效。

今天做一回自干五，看这么多人骂俄罗斯，有点烦，为俄罗斯说句话——俄罗斯不过抢了中国一些土地，公知们就骂骂咧咧，说美国从来没占过中国一寸土地，这固然没错，但你们难道不知道美国抢走了多少领导的孩子吗？土地再金贵，能贵过人？打到美帝，还回孩子！

烟草业是国家垄断经营，提高税收跟毒贩哄抬毒品价格一样，无助于减少香烟危害。国家首先退出烟草经营是禁烟的基本诚意的要求。

上周我妈给我打电话聊天，问我是不是该买点股票。我说妈，连你，东北53岁妇女，中学教师，电脑被强制安装了6个浏览器和4款杀毒软件，都知道股票赚钱了，我估计那就是快要跌了。

朋友圈被两股势力刷屏 一批在说麻麻节日快乐顺便晒自拍 一批在刷“你妈知道你那么孝顺吗”

我深情的祝我妈母亲节快乐，她淡淡的问我：“找到女朋友了吗？”我尴尬回答：“今天是您的节日，就不要提这种不开心的事了吧。”我妈又说：“知道我不开心你还有脸祝我母亲节快乐？”

据说你国现在流行这么治疗癌症，查出来，先找中医吃中药“调理”，实在抗不住了再去医院化疗放疗手术，都晚期了没蛋用很快就嗝儿屁了，然后亲戚朋友什么的再碰见熟人得癌症的就说千万别着急放化疗手术，你看那谁谁谁一放化疗手术就死了。

賴床荒上午，早起毀一天。

韩国情报部门说，玄永哲因为在一次金正恩参加的会议上睡觉，被以叛国罪执行枪决，用的是防空枪炮 #开会睡觉的下场

「国民党政府没有抗战假期，而在中国共产党领导下的中华人民共和国有，这难道不能说明谁是抗战主力吗？」#现场响起了阵阵热烈的掌声

“六四”前后，有一个我亲身经历的搞笑事情：学潮开始之前，学生处等有关部门到宿舍抓打麻将的学生，有人甚至为了逃避抓捕跳窗摔断腿；结果时隔不久到了学潮的时候，这些官员指着在宿舍里打麻将的学生，对其他学生说：你们就不能学学这些同学，打打麻将，不要上街乱跑？

看了复联2，一句翻译出来，全场哗然，八一电影制品厂刘大勇，你四级过了没？美队说了一句“even if you get killed，just walk it off！“字幕显示：“有人要杀你，赶紧跑”。

还有来，麻痹喔，这狗日的大概直接机翻的，片中一句”I am ordin's son“，你猜怎么翻译的？”我是奥丁森“！！我他妈的是奥！丁！森！ #复联2翻译

文艺作品都是骗人的，若不积极主动，有一天你会发现遇到的所有优秀的人都已经有了归属。婚恋是地球上最高级的生命形式之间最终极的竞争，没有运气和缘分，也没有命运的安排，有的只是残酷的现实。

导师真是一个顶天立地的好男儿。一大早跟我meeting，平静的告诉我上周五他妻子查出了癌症，接下来可能不能完全指导我的毕业论文，不过会尽力平衡，也会有另一个教授来帮助我。那种平静不是冷血也不是冷漠，是当人背着重重的包袱却又遭遇暴风雨时，反而迈得越加坚定的步伐。

我们的舆论有个特点，就是别管你干了什么牛逼的事儿，只要私生活上有问题，就是错的。如果你恰巧还是个女人，那更完蛋了，恨不得你浸猪笼。乔布斯敢不给私生子抚养费？！马丁路德金居然去嫖娼？！跳出私生活来评论别人是否成功对于有道德洁癖的人来说，就像被戴了绿帽子。你私生活有问题，就不可能对。

公司在讨论在办公室里挂雍正......因为专治八阿哥(bug)....

昨天在辦公室裡，照著「史上飛最遠紙飛機折法」折了架飛機，然後興奮的站起來大喊：「我要射了喔！！」

朋友对我说：“年轻是你最大的财富！”我问：“那我为什么屡遭失败？”朋友想了想，说：“毕竟你还太年轻。”这是我听到最矛盾却最无法推翻的话……

正所谓：阵前怒叠方块被，吓破敌胆扬军威。冲锋陷阵踢正步，美日丧胆缩如龟！

刚听回来一个故事：有一年清明，一哥们上坟，一边烧纸钱一边许愿，说如果祖先保佑，有笔买卖成了，那下次上坟，就不烧冥币这种假的，而是烧真的人民币。结果也不知道是不是祖先显灵，真的得偿所愿了，于是他就真的烧了一万块现金还愿。结果三天后，牛头马面来报梦，说他家有人在下面用假钱被抓了。

无人驾驶车在中国可能面临最两难的问题会是救行人还是救乘客，比如高速公司上全速行驶时出现一个抄近路的人，而特定天气+路况条件下紧急制动有车毁人亡的风险，轧过去是看上去最合理的选择，行车电脑会怎么办呢？

和同龄女生聊天的时候，她们总是故意或下意识的问毕业之后去哪里工作、工资多少......我觉得这和男生直接问“你还是不是处女”、“你和多少个男人上过床”一样粗暴......相比之下啊，大一学妹只是问：你还回不回天津找我玩？

朋友晒她吃的路边摊凉面，我说你这种夏天自己做简单又卫生，她求告知做法，我正在公车上闲着也是闲着码字一大坨发过去，她回复一句，好，我让家里阿姨去做。 #总有一种咸吃萝卜淡操心叫自讨无趣

公司财务一般都会提前几天发工资，一开始还觉得这公司挺人性化的，不会像有些公司准点儿发甚至延迟。后来才知道，财务发工资的是个小姑娘，每个月工资不够花，还没到发工资自己就没钱了，然后就去银行给大伙儿发钱，自己就又有钱了。

女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

同级的妹子在脸书上发了个状态：“实验失败了。”，并且配了个详图。这个领域我刚好做过，认真看完，给妹子留言：“你这个RNA提取不行，问题出在引物的GC含量上。”发完一看，某高富帅已留言道：“失败是成功之母”，还被妹子点了“赞”。突然悲从中来，不能断绝。

今天媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢，何况是自己的老婆，当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头子扔了， 多好.......

我哥哥非常喜欢一个叫大和田南那的女人，为她花了很多钱，我觉得对偶像花再多的钱，他的恋情也无法实现，真是悲哀，有这点钱希望他可以花在家人身上，听说他买了44张CD的时候我真觉得“这个人有病吧”。希望他差不多能够正视现实，谈场普通的恋爱算了。//来自小学生的嘲讽，枪枪中弹躲避不能。

一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！

遗传算法的作业ddl快到了，隔壁屋里的讨论声很烦人呐：......交配......交配......交配......交配......交配......交配......交配......怎样花式交配......你是怎么交配的......交配对象怎么选......

在楼下小区散步，看见一小萝莉拿着作业问小正太，说用地震造个句子。小正太跑去问在旁边下棋的爷爷。爷爷颇有深意地笑了笑，告诉小正太；“看见你，我的心就扑通扑通地震了起来了呢”....感觉又见证了一架专业僚机的诞生。

看东方早报，一个湖北姑娘刚30岁，在南站附近卖早点的，去人民广场相亲角，要找有钱、有势、有德、有貌、有上海户口的老公，以后要去香港买房，想让孩子在香港读书。要找80至82年出生的处男，因为这三年出生的男人和她八字合。

 “ 悟空被压五行山下，500年不能动弹法帖分毫，直到唐僧来到，揭去法帖方才脱困。脱身后悟空问唐僧是如何做到的， 唐僧道：“这法帖着实奇妙，我揭时纹丝不动，后来我心下着恼，便提笔在空白处添了一些对佛祖不敬之言，然后这帖瞬间就被删了……” ”

“剧中出现的是67式但实际上应是M24。那么翔嫂藏在裤裆里的手榴弹若是德国进口的将全长超过36厘米，直径7厘米，重量超过1斤，若是中国改造的M24，则长26厘米，直径7厘米，重量仍超过1斤，即使是穿越了的建国后的67式，长度也在20厘米，重量超过1斤”——无法直视刘翔了…（捂脸 ）

有人给富豪王老板的儿子介绍了一老干部的外孙女，王老板安排晚宴相亲。众人见面，发现男孩儿儒雅英俊，女孩儿秀外慧中，真是绝配。席间，老干部高谈阔论起当年和妻子一起打鬼子的事儿，听得男孩神色紧张。过后两青年私下见面，男孩说：我可能无法让你幸福。女孩问原因。男孩说：我那个没手榴弹那么大。

夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角，有时候换一种思路，生活会更美好。

我觉得男模可以半裸，女模连沟都不能露，这当中明显存在性别歧视，至于究竟是哪个性别在受歧视，这事已经说不清楚了。

看了一些所谓心灵按摩师的课程费用，集体大课，比一对一的钢琴课还贵，内容无非是“如何善待自己”、“为自己而活”这样的内容，据说销路都很好的，这些内容不是在大学毕业时都应该掌握的吗？这种课一般是台湾人来上。以前搞成功学传销，现在搞心灵鸡汤，大陆的销路最好。估计是俺们大陆人病得比较重吧。

翻译主因为莫名交到女朋友，所以汉化停止。

现代人总是迫不及待想要让别人知道、自己去了哪里玩、吃了什么好吃的、经历了什么好玩的。我想、人的本质确实是虚荣的、傲慢的、总希望自己表面上看起来比别人过得好。但事实上、大家在经历同一件事情的时候、条件和心境是完全不一样的啊。

会化妆，你就能在问路的时候找个人帮你看电子地图；但是会看电子地图的人，一般很难找到另一个人帮忙化妆。

一个年轻人去庙里问禅师：2015.5.20这天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？年轻人回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事儿做，没事儿和日历较什么劲。

逛街碰到一男一女，女生在教男生讨好他媳妇："买点这个给你媳妇，她超爱吃……再买点这个，她也超爱吃……对了，她上次还说想吃这个，你也给她买点……今天你回家保准你媳妇对你特温柔。"后来我才知道，原来他俩就是夫妻……

昨天某重点高中校庆，北大、清华的招生办主任都去了，清华招生办主任讲话讲了六点，他说：我们清华近年培养了三百名厅局级以上官员，你们知道他们有一个共同特点是什么吗？台下数千学生齐声高呼：贪！ 主任很尴尬，连忙说：唉唉 同学们真幽默，难道我们的官员只有贪吗？ 学生又齐声高呼：还有通奸！招生办主任转身走下台了。

一个高考691分的“学渣”故事上了知乎日报，评论里一群600分学渣互诉衷肠，我突然想起来自己高考的分数，已经记不得是289还是298了，学渣我是不够格了，只希望还有机会做人渣。

以前真的不相信有人进大学以后还在聊高考，看知乎感觉这些乖宝宝连中考都事情都还记着呢。

一个藏人朋友，在中国生活过三十多年，后来到了印度。他说：如果是一个穷人，那就在印度做一个穷人吧，千万不要在中国做一个穷人。在印度做一个穷人，可以睡在皇宫前的台阶上，警察不许赶你走，没有人可以把你随便抓起来，你有基本的安全和尊严。而在中国要做一个穷人，比死还难受。听后，好酸楚。

看到亚投行的新闻想到这两天的热推：你要是觉得一个人傻逼，就处处顺着他，把他培养成大傻逼。

一个五年级的小朋友最近参加了班长竞选，本来对他期望很高，因为他是个很受欢迎的小家伙，活泼热情，口齿伶俐，可他却输了。问他，你的竞选主张是什么？正义和尊严，他说。你的对手呢？他答应给全班提供更多更好的零食。

男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？你说不知道那就是惹她生气，你说随便你那也是惹她生气，你想半天说吃酸菜鱼吧但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气，她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

微信上被一个没什么印象的初中同学拉进一个群，然后他发了个链接投票，说他们家娃现在排名第四，差第三几票，前三可以拿什么奖品，我点进去默默的给第三名投了一票。


老师：1949年蒋介石把大陆的40吨黄金运抵台湾，这是台湾经济起飞的基础。小明：听说60年代初，主席向阿尔巴尼亚援助100亿人民币，此后又援助越南200亿美金。这两项外援共折合黄金5600吨，相当于140多个台湾经济腾飞的资金！那阿尔巴尼亚和越南，咋没见腾飞呀？ 老师：滚出去！

中国人现在所有的梦想，日本人几十年前就全实现了：法治国家，廉洁政府，制造强国，本币国际化，诺贝尔自然科学奖，主要国家免签，世界一流大学，看病不难，上学不难，食品安全，健康长寿，环境优美，占领钓鱼岛。

我现在有一个操盘的方法了，昨天穿的特正式，然后挂一个假冒的证券胸牌，下班时间在地铁打电话，每一站换一节地铁车厢，不断用别人听得见的低声打电话说明天开票买入600XXX，必须重仓。这么干了4小时，坐了12列地铁，600XXX今天终于涨停了。

「起来，不愿做奴隶的人们～～把你们的位置，让给愿意做的人民！」

现在学古文最大的意义应该是「如何简练、平静而文雅地把一件事讲清楚」。

北上广的称呼好啊，不但笔划少，ang韵还容易押朗朗上口——穷混北上广，两眼泪汪汪。今日北上广，明天垃圾场。快来北上广，赚钱孝敬党。离了北上广，屌丝往哪闯......

大数据=隐私收集，各位高兴之余莫忘危机。

「中国人所谓的双赢，永远只是他们自己赢了两次。」

美国股市扩容到800只股票，整整用了100年时间，平均每年8只，产生了一批长期投资而成就千万亿万富翁。香港股市扩容到800只股票用了33年，平均每年24只，产生了一大批中产阶级。中国A股扩容到800只只用了8年，扩容到现在的1380只，仅用了14年时间，平均每年100只，所以产生了一批无产阶级。

我固执的认为全国性的没文化进而低俗化是从“京沪穗”被叫成“北上广”开始的，然后“草根”变“屌丝”，“一夜情”变“约炮”，“名媛”变“绿茶婊”，“吵架”变“撕逼”。用词越来越脏，越来越不堪，最终大概会不可收拾吧。不敢想以后的语言学家会怎么看，不怕先生骂，就不怕后生笑？

昨晚我研究出来一条思路，学位证书丢了，去学信网上查到自己的证书编号，找办证的去做假证。做出来的毕业证应该叫“真的假毕业证”。所有信息都是真的，证件是假的。

不用避孕套的理由 #我们不搞西方那一套

「据媒体报道，在去年发生的成都齐力花园小区基站关闭事件中，反对基站的已退休的王女士表示，“我们有两个要求，一是基站搬起走，二是同时为使用移动的用户解决信号问题”。」哈哈哈哈哈……

大家喜欢用缅甸朝鲜新闻来嘲讽五毛们的“虽远必诛”论，其实没用的。五毛早就把理论完善了。比如我认识的一个就这么说过：“当我们和别国产生矛盾或者领土纠纷时，对于小国，我们能让就让一点，为了大局。对于大国，那是一寸都不能让，这是气节问题。”

现在不管什么人逝世，第一波蜡烛已经来不及点，第二波“你跟人家很熟吗就来纪念老子知道得不知比你多到哪里去都还没说啥”就排山倒海而来。#毕竟闲人多 #所以管真宽

路边社报道：杭城某中学门卫65岁的周大爷，因屡遭校花骚扰，被迫提出辞职。据说该校花没事总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有次装晕倒硬要周大爷人工呼吸。周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留，才同意继续工作。为避免类似事件发生，校方请周大爷以后不要开宾利来上班，周大爷也表示要换成奔驰。

村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。 一男子好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。男子于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四……” 这就是好奇的后果，尽量离傻子们远点！有时候你的智商玩不过他们！

有个学姐英语很差但是一直想装出说英语得心应手的感觉，她看外国人发推特说“Soooo COOL”以为单词加后缀很潮流。然后她现在ins每张自拍底下就是“I mmmm aaaa Beautifullllllllllllllll girlllllllll”，刚看有个人评论她 “你sbbbbbbbbbbbbbbbb吧”。

清华教授易延友出上联：网络是暴民的天堂，必要时，国家可以断网。网友们纷纷给下联：政府是人渣的基地，必要时，人民可以推翻。横批：渣政出暴民。

初中同桌是我爸同事的女儿，我爸同事很喜欢我，说我成绩好，有前途，教育我同桌不要和纨绔子弟玩，多和我交往。叛逆是未成年的天性，我同桌还是喜欢上一个不学无术的高帅富，和那个男生考了个烂校，而我考上了市里最好的学校，她爸悲痛欲绝。现在她和那个男生在澳大利亚有了第二个孩子，我还在读博。

被僵尸咬一口就能得永生诶，不明白为什么大家都那么不情愿，就好像你们现在过的不是行尸走肉的日子一样。

刚看到一句话说的特别好，“妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持！”真是一语惊醒，醍醐灌顶，不TM上网了，接客去！

网友说：央视重炮轰击苹果之后，苹果依旧热销；央视点名批评星巴克，顿时星巴克门庭若市，排起了长队，而且舆论几乎一边倒的批评央视避重就轻，缺乏常识，这是为什么呢？有人答道：因为能被央视点名批评，说明这个企业没有同这个央视同流合污，是良心企业。

几年前我在清华大学和研究生座谈，一个女生站起来说「我因为真心信仰共产主义加入了共产党，可是周围的人都挖苦我，说我是为了向上爬，我很苦恼。」说着泣不成声。

武大刚要跨进房门，却发现西门庆正在跟金莲苟且，急忙退出来，冲上阁楼，推开窗户大吼道：西门庆道德败坏，正在非礼我老婆……3小时后，西门大官人“灰溜溜地”自行离去。

有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”。

刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救....救救我.....”

和女友分手，她让我收拾行李滚出去，我在出门前说：“我还有最后一个问题”。她流着泪说：“爱过！”。我说：“不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡解除了没有？”

“只用三十年就走过了西方发达国家三百年走过的历程”问题是你1979年就可以直接继承西方现代科学的几乎所有成果甚至可以拿到电子计算机，而牛顿则是从被苹果砸做起的……

一同事近日带父母去台湾度假，晚上父亲在浴缸泡澡，结果浴缸像婴儿床一样晃，父大喜，直呼台北酒店高级，见过按摩的马桶还没洗过带震动的浴缸呢......原来是花莲地震了。

“我们已经把醋倒好，就差饺子啦，你过来的路上一定记得去买点噢。”“……” #记一次丧尽天良的饭局

老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。”

取钱的时候，ATM机上贴着"不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！"插”字后面加个逗号会死啊！！！

一哥们在当地图书馆干图书管理员，图书馆档次挺高，自带wifi，有次一窝熊孩子就扛着笔记本来那里蹭网玩英雄联盟，叽叽喳喳的，严重影响正常阅读，哥们遂听到“敌军还有三十秒进入战场，碾碎他们！”以后，估摸着6到8分钟左右关WIFI，之后看心情随机关。

穷玩车，富玩表，无产阶级玩电脑。

丈母娘极品语录：1.爱一个人，就不在乎为她花多少钱。2.既然要结婚了，金钱方面分那么清楚干嘛？3.你这么有钱，还在乎这点小钱？4.养了20多年的女儿，人都给你了，你说你占了多大的便宜！5.女人生孩子，是宇宙第一大功劳苦劳。6.你不愿意娶可以不娶啊。什么？睡出感情了？感情值几个钱？

剛剛在路邊吃牛肉河粉時看見一對情侶牽手過馬路女孩漂亮又高挑身穿OL套裝黑絲高跟鞋旁邊的男人大概矮一個頭中年大肚子藍白拖，正當我心想這世間果然有真愛嗯嗯嗯的時候他們坐上了一台保時捷......生牛肉河粉真好吃......

今天上班同事问我：“你怎么看起来那么憔悴啊？”我说：“昨晚实在是太疯狂了！”同事说：“发生什么事了？”我说：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后来我们一起到了小王女朋友家里，一整夜疯狂地3P。”同事说：“不应该是4P吗？”我说：“小王女朋友不在家。”

我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱 ，看土豪炫富。 //@卷饼罪歌tacos：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。岂不是更惨。

【水浒恳亲大会】近日，纪念柴进诞辰九百周年暨水浒后裔恳亲大会在梁山泊忠义堂隆重举行。大会邀请全体天罡地煞后裔出席（每家限一人，实到一百零七人），共同缅怀宋江、柴进等老一辈农民起义领袖创建山寨的丰功伟绩。前寨主王伦、晁盖后人也应邀与会。水浒血酬联盟总盟主柴旋风作为亲属参加了大会。

海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？意大利人来了就整天晒日光浴；德国人来了就成天潜水；中国人来了挨个问：有WIFI么？

猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。二人见了唐僧，悟空规规矩矩的跪了下来：“师父在上，受徒儿一拜！”八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父在上，胖徒儿一拜！”

「给朋友念个段子，他完全没懂笑点在哪里，你为他解释清楚，他恍然大悟爆笑不止」的难度和「向心上人表白，他完全不为所动，你为他默默守候，终于他发现你的好深深爱上你」差不多。

“都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。 a：我特盼望iPhone5出来。 b：想的人多着呢。 a：(摩拳擦掌状)iPhone5s一出来，我就能用上老婆的4s了。”

有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！

呵呵，推特这网站我百度都百度不到，还特么上市，当劳资煞笔么，这事我已经报警了。

“推特上有很多国家的人”，“微博上有很多国家的人”。 #汉语水平考试句意辨析

中国最好的朝代是哪个朝代？ // @那个野和尚：下一个。

刚才收到一个同学的短信： “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧！”

各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。

人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。

成都小伙写给住在楼上姑娘的一封公开信：“住在我楼上的不知哪家美女，请你不要把你的卫生巾从你窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了……你每个月的月经是23-30号左右……如果你继续往下扔，那你给我一晚时间，换你十月安稳。”

上高中时，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课时给他发了条短信：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：不要你管！五分钟后他又回来了，班主任：不许进来。这货默默在外面站了一下午！追着我揍了一晚上。

我真正开始觉得此事有新意的是，事故之后找不到施工单位。过去我只以为女文工团员怀孕后很难找到施工单位，想不到现在，桥，也是这样。

汉字太伟大了，地铁相撞叫“轻度追尾”，受贿叫“礼节性收入”，大桥钢梁坍塌叫“破坏性试验”，开车撞人叫“底盘擦伤”，砍伤叫“戳伤”，不明死亡身中十多刀叫“试探性自杀”，还有什么临时性强奸、休假式治疗、保护性拆除、躲猫猫、俯卧撑等应有尽有。神奇的国度，只有你想不到，没有他们做不到。

美国警察：“sorry，是我的错，我开枪误伤了那个市民。”天朝警察：“我部门严正声明，我部门绝对不会开枪误伤群众，枪伤系犯罪嫌疑人所致。”“什么？要证据？这个是机密。”

男人：老婆因强拆喝农药了。医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，不吐。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋，情为民所系，立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本......（差了点还是没吐）医生接上音响电源，放入杨幂的个人专辑播放......女：呕......（全吐了）

转：小区门口有一辆被废弃的尼桑轿车，已经停在那里好几年了，四个轮胎都没气了，外表锈迹斑斑，一直没有人进行清理。最近，不知谁在车的一侧用红漆写了五个大字“打倒敏感词”，于是第二天，车就被清障车拉走了。

楼主：检测一个人的品味并不难，用你的电脑拼音打下“lyf”，看看打出来的是“刘亦菲”还是“罗玉凤”？——禀告楼主，我打出来的是“林毅夫”。

中共历史上担任最高领导总书记的有陈独秀、瞿秋白、向忠发、王明、博古、张闻天、毛泽东、华国锋、胡耀邦、赵紫阳、江泽民和胡锦涛，共12人。除3人外，其余皆因政治路线错误而下台、被软禁终生或贬为庶民，经计算，党的核心出错率为75%。

老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？我：......

A：能不能帮我翻译下这份文件？B：The bag is on my body！ A：嗯？什么意思？ B：包在我身上！ A：还是我自个儿来吧！

昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

农历7月14日，厦门男子凌晨回家惊魂：陌生大姑娘躺在他床上酣睡！遂赶紧报警。民警叫来房东，确认该女子确实是这里的住户，并非小偷。随后，民警将女子送回她的房间。通篇新闻读下来，很容易抓住重点：这女的很丑！

香港人现在一定恨死李鸿章了，你丫多签几年会死啊？

单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？

一个群里面老是说一个扣肉浏览器，我想了半天才想起来是chrome浏览器，笑喷了。

突然发现姓「谢」的同学好痛苦，例如自我介绍的时候人家可以说，「我姓张，弓长张」，而他就怎么也说不出口了。

上次去绍兴，用如下借口推掉白酒：“就喝当地特产花雕吧。”结果主人用的是坛装的，并热情地讲，“一人一坛！”那是我职业生涯最惨痛的记忆。此刻，又要故地重游，心生忐忑。

新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？老爸说：就写多家上市公司股东。

今天高考，父亲要来陪考，我问他：“这大热天的，你待在这又帮不上我什么忙，为什么还要来这里呢？”父亲看了看我，憨厚地笑了笑：“我是来看你笑话的！”

公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。” “没事，你坐，我站着挺好。” 大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。

去买西瓜，问：“老板，甜不甜呀？”老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，你尝了真甜，会觉得幸福。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是吃西瓜的机会，而是失去了自信。” 我竟无言以对......

什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了！

卖孕妇模式路由器的和卖文殊菩萨护身符的能有多大区别？你国人本来就不把科学当回事儿，更别提进入怀孕这种全家变二逼的狂躁阶段了，我有朋友怀孕期间还不能被照相呢，说是怕孩子的魂魄会被吸走，这时候要有人出来卖一种防摄魂的孕妇肚脐贴，你们会不会笑岔气？但有没有人买？肯定有。

一怀孕就能把家里养了十年的猫和狗都送走的一群人，你指望他们能听你叨逼叨wifi信号到底伤不伤得了孕妇？你国人信奉的是“不怕一万就怕万一”和“宁可信其有不可信其无”，批判一下孕妇路由器并不能改变任何现状，还不如赶紧开始卖能除弓形虫的狗肚兜来得实在。

老师怒声说：“丁一乙，你为什么还敢违反班级纪律？罚你再抄写自己名字50遍！你看人家褚馨馨，只犯一次错误就改正了！”

推特上有些朋友平时看着挺好的，发个段子，分享点儿心得，活灵活现的干点啥都挺正常的，可突然有一天，咣叽一下，好好的一个人开始剧透了，没任何征兆，剧透了，年纪轻轻的，可惜了。

知乎上又看见一个神贴，题主由于是无神论者，所以去了女友家的时候，准岳父要求他对佛像下跪，他不肯跪，然后关系闹僵了。最终的解决办法是，他老爸花200块钱请了个假和尚，告诉准岳父，你未来的女婿是XX佛转世，还没开悟，开悟后等级比他家的那个佛高多了，当然不能跪。

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我为什么要学物理？”

刚刚在豆瓣看到有人说1900年的时候，义和团放火把前门大栅栏的屈臣氏给烧了，一查屈臣氏1828年就在中国开始开店了，好屌……

唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头…菇？”

「我曾經得過精神分裂症，後來我們都好了。」「請問要怎樣才能精神分裂？因為那樣我就不再是一個人了。」 #這是我聽過最悲傷的留言了

一日一女找到大师。 女：“大师，最近流行反手摸肚脐，我周围很多人能摸到，我却摸不到，我该怎么办啊?“ 大师一言不发，顺手指了指井边的水桶。 女：“大师的话太有禅意，请大师名师。” 大师：“禅意你妹啊，是人都明白了，你这大水桶腰，正手摸到肚脐都难，还想反手摸。”

黑社会处罚成员绝不会追究其杀人越货，只会追究其违反帮规。

其实中国早就实行两党制了，执政党内阁在京城，反对党内阁在秦城。

英媒的英式幽默到位：周永康案唯一透明的就是周原来是一头白发。《泰晤士报》引述悉尼大学中国研究中心主任布朗的话说：“秘密交易是中共对付困局的最简单的办法。他们与周达成妥协，周可以到改装成监狱模样的高尔夫球场，党则可以继续下去”。犯罪的人审判罪犯，那不是法律，那是家规。

今天被相亲了…两家人约出来然后家人都跑了…和那妹子聊了一下…听说她已经怀孕了…但不敢告诉家里人…也不敢把现男友带回家…好生鼓励了一下…吃了顿寿司…就再见了… #狗血

「连大妈的广场舞音乐都没占领，何谈失去了你华语乐坛就失去了半壁江山？」

360出的有孕妇模式的路由器，简直就是“不要嘲笑傻逼，要从傻逼身上赚钱”的典范。

孙婆婆1994年投2万开始炒股的，投入了2万元，现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市，孙婆婆学会的经验是，投资不能有一夜暴富心理，要理性投资。孙婆婆介绍，自己文化水平不高，炒股主要是跟着政策走，“新闻联播是必须看的”。

孙婆婆家94年2万可以买套房子。现在60万可以买个客厅。让你们看新闻联播。

追星是一件非常長知識的事，学摄影学修片学剪片学网购学转账学打榜学外语学翻墙学各种技术来提升自我，学耐心学包容学各种修养来求同存异，还得防小人防骗子练强心脏来自我保护…总之，追星这件事做好了，能力都不会太差。

360智能路由器"孕妇模式：在有孕妇的家里，降低信号强度，减少辐射"，360用户需要持续交智商税才行。

打个uber回家，和司机聊，现在加上补贴每月能有3w多收入，着实震撼了一下，不过亮点总在最后，师傅说每月都给老婆孩子三四千让他们去打滴滴，我说有了钱就是不一样啊，师傅说不是，要花点钱养着滴滴不能倒闭，倒闭了uber就不会给这么多补贴了，高手在民间啊！

高考完后，日人民报特别矫情，做了一篇什么中国最低调的几所好大学 ，其中包括吉林大学。呵呵，吉林大学当然低调了，出了个诺贝尔奖获得者都没几个人知道。

老婆告诉我，前天幼儿园放学，一个小男孩儿因为亲了我家莔莔，被另一个男孩儿看到，结果两个小男孩打起来了。

......之前有个朋友信了广告里什么每天45分钟30天后看美剧不用看字幕，交钱去了，后来30天到了，那边给他发了一份中文配音的美剧......

我希望支付宝用来：完成支付。支付宝希望我用来：社交，发红包，买电影票、火车票，缴水电费，理财，捐赠，旅游，看广告，购物，寄快递，玩游戏，装应用，完成支付。

你国一个中医药养生保健专家，精通药膳进补，尤擅老火靓汤，每日一汤，传道授业，深受广东人民喜爱，号称“岭南汤王”，六十五岁，脑溢血，卒。（然而并不是段子）

今天面试的时候聊到薪水的问题，面试官说现在谈女朋友可花钱了，你的工资一个月也存不下多少吧。我心中的第一反应是：“首先，……”

Uber碰到女司机，上来就问我实线能不能掉头，我不开车啊你问我我问谁？接着她就闯了个红灯，吓得我一路不敢说话。

【台湾黑道互砍 一旁男子淡定吃面被误认幕后黑手】有一次我在烧烤摊撸串，两桌的人马尿喝多了就干起来了，周围的食客都跑了，我装逼不走，淡定的继续撸串......突然有个人说砍他们老大！卧槽，你们听我解释！

小女跟我说班里追她那个男生为了给她送卡西欧手表，居然一天吃一顿饭省下钱来买表，最后都胃出血了。我说千万不能找这样的人，他连自己都不爱惜，即使在一起他也会为了达到自己的目的而不择手段。最后我说你不要有负罪感，应该对对方采用这样的绑架手段感到愤怒。

当世界最大的出租车提供者没有车，最大的出版者没有内容，最大的零售者没有库存，最大的住宿提供者没有房地产......

“你们城里人真会玩。”“你们乡下人话真多。”“还是我们城乡结合部的人能歌善舞。”#什么鬼

刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”我……

中国的酒文化缺乏对个体的尊重。中国人总以酒文化悠然自居，认为这是高雅艺术，可酒桌酒场却泛滥着低级和下流，尤其是劝酒卓越地体现了中国“人际关系”的劣根性，喝酒对有的人来说已经成为了任务或负担。我欣赏西方人的喝酒态度，自斟自饮、你情我愿。由人支配酒精，而不是一个人和酒精支配另一个人。

 高考改变了我的生活，这跟十二年前的那两天考了什么无关。也和个人成功学无关。这是关于一个小镇青年如何认识到一个更广阔的世界里那些比成功更重要的东西，比如自由和智识。如果批评者们只是用一种成功哲学代替另一种过时的成功哲学，他们真的对大学一无所知。

【出租司机围堵打砸专车，打完发现竟是市领导专车】今早，郑州上百名出租司机接到通知堵住一辆专车，揪住司机问开的是不是专车，司机说当然是。确认后出租司机立即打砸专车，还有好几人骂后排乘客人模狗样。后来专车司机发现不对，大喊这是市领导交*局刘局长的专车！出租司机听后落荒而逃。

我外婆回族人，一生不吃猪肉，连筷子沾过猪油炒的菜都能敏感察觉而不用。外公典型的北方军人不吃肉不能活，我妈我舅我姨以及我和表弟表妹没有忌口，外婆给一大家子人做了一辈子菜，从不约束我们什么。我奶奶信佛吃素，也没约束过任何子孙。我一直觉得，信仰的标准是来约束自己的，不是去管教别人的。

太原市图书馆搞了个巨牛逼的创意：如果读者想看某种书，图书馆馆藏里没有，可以去书店凭借书证把想要的书免费拿走，看完了还给图书馆，图书馆跟书店结账。这样，读者免费看到了书，图书馆解决了采购问题，书店解决了销售问题，出版社也不用被馆配商盘剥，所有人都开心，真好！

中华文化是博大精深的 ，比如有卵用和没卵用是一个意思。

在咖啡馆里坐一会儿，觉得简直遍地牛人：有的是资金已经到位，就缺具体项目了；有的是项目前景一片大好，就缺资金投入了；但这两拨人往往不坐在一张桌上，听得捉急。

想起十几年前见过一盘后街男孩的盗版磁带，歌名的翻译十分震撼，魂牵梦绕的有这么几个：As long as you love me《像你爱我那样长》 Everybody《每一个身体》 Perfect fan《完美的扇子》Like a child 《喜欢上一个孩子》

那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢？

黑夜，包公带展昭一干人等去暗中查案。忽然看不到包公了，展昭急说：“包大人，您快笑一笑啊！”公孙策说：“没用的，包大人刚吃了巧克力饼干。”

当年的老电视摁一下就开机，开机速度击败现在100%的电视，啪一下就一个频道，不高兴再啪又一个频道，那操控手感那用户体验简直不要太爽。如今你妈家里桌上一堆各色遥控板，个个上面都印着电源、频道±、音量±……做了半天实验、各种排列组合都试过之后电视屏幕突然终于成功亮了起来都恨不得鼓个掌。

现在的年轻人大多数都拥有最便宜的肉体 最值钱的尊严 最不靠谱的誓言 最假惺惺的朋友 最自以为是的梦想 最臭不要脸的自信

性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西，婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来。

香港同胞，你们不要土共强送的假普选也不要一巴掌给否决哦，这样直接打脸不仅让土共、也让大陆同胞脸上挂不住呀。你们要说「转赠大陆同胞」，要知道大陆同胞盼这种假普选都盼了好几辈子呢。

HK的戲是越來越精彩了。在政改方案表決前，不遲不早，警方搜到有人制造爆炸品，绘制金钟湾仔的地图，还有成堆的宣传单。号称本地激进组织的全国独立党FB页面的发帖居然是简体字转换繁体的（有些转不过来），囧...哈哈哈。据我所知，我的HK同事从小用繁体字，简体字都不太认识。更别说写了。

今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢？

朝媒自夸朝鲜人身材世界第一，全国仅一人摸不到肚脐。

有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定………

每年那么多节，其实只有三种：购物，打炮，装孝。

距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响女性的身心健康，距离孕妇几米的无线路由器会对孕妇没有危害？

深夜，路口。两人在烧纸，“哥们儿，别人都清明烧，你怎么这会儿烧啊？” “我们家数据比较复杂，人死了还会复活，所以我清点人数耽误了点时间。” “哦，你是谁家的啊？” “漫威家的，你为什么也这时候烧啊？” “我们家人太多，从清明烧到现在，还没烧完呢…” “你是谁家的啊？” “冰与火家的…”

A：“借我点钱吧”…B：“这种事情我得和我老婆商量”…A：“你不是没有老婆吗？”…B：“对啊…所以没得商量”………单身狗瞬间满血复活…

从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”

百度和google的区别：百度除了“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示”的内容，剩下的都是满满的正能量。

不久前有人问我：你怎么定义“异见分子”？我说，对信仰自由的人来说，没有人是异见者；只有独裁者眼里，才有异见者。在中国，谁是异见者，是由共产党决定的。他认为你是异见者你就是，他认为你不是，你就不是。他今天认为你不是，不等于他明天也认为你不是。如今在共产党眼里，遍地都是异见者。

新浪微博的一個帖子裡看到有網友的留言：女儿上一年级，最近正被灌输日本侵略和抵制日货的信息，还说老师说不买日货日本就没钱了，问下其他班小朋友，都是一样的说辞。

成都的出租车酷帅屌炸天嘛！我们三个女的出差回来，同事弟弟来东站接我们回家。这些出租车听到我们喊同事弟弟帅哥，还打电话问人在哪，就说我们打uber车，十多辆出租围堵我们不准我们走。还威胁要打人，要摔手机。简直不得了！后来运政带我们去办公室核实了情况以后我们驾车返回。

公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。” “没事，你坐，我站着挺好。” 大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。

去买西瓜，问：“老板，甜不甜呀？”老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，你尝了真甜，会觉得幸福。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是吃西瓜的机会，而是失去了自信。” 我竟无言以对......

前两年在芝加哥，高峰大堵车，以为要下的出口在右侧，快到了才发现出口是在最左侧，中间至少隔了五六根车道。我想这下完了出不去了，下个出口下去调头吧。尝试性打灯变道，结果所有车都很客气的让我，几十米路我穿了六根车道下了出口。比比今天的事，再有人说中国人素质没问题我就上去扇他大嘴巴子。

什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了！

“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。” “那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主，不叫病。”

年底梁山“盘帐”，发现亏空250万两。宋江：“我们强盗做的是无本买卖，怎么还亏了呢？”军师：“自从众头领都把七大姑八大姨塞进山寨，吃拿卡要，连铁牛也接他老娘，只是半路上被老虎吃了，否则又多一个吃公粮的！”宋江：“大家现在知道我的难处和良苦用心了吧，必须招安，只有朝廷，才养得起土匪！”

所谓高情商就是圆滑处世吗？：国内很多人把虚伪，圆滑，没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义，然后冠以自己情商高……这是一件很不要脸的事。

每年高考出分的时候，哭一批笑一批。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，民办的站票。火车到站，下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？所以不要对孩子提苛刻的要求，站一路也是一种历练。

狗肉节这东西真有意思，表面上狗权，然后想想人权都没有，谈什么狗权，再仔细想想，其实狗都是偷的，连物权也不存在。

我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？？？这是为毛啊

我跟导师说…我怕出国就找不到男朋友最后年纪大了嫁不出去…导师回，你怎么能这么想呢…说不定留在国内也找不到男朋友呢…所以还是出去吧……出去以后找不到，人家会说是你工作的问题…留在国内还找不到，人家要说这是你人的问题……真是亲导师啊！

出租师傅说刚拉了个活，一大娘带着一小块展板从一家打印店出来，上面贴着她闺女的照片和学历，月收入。大娘坐车上开说，说闺女30了没对象，她让人戳断了脊梁骨，只有走瞒着子女去广场相亲这条路，但博士不能写，要写大专，月薪1W改成4000，这样才有男人敢要她。“介尼玛四傻逼吧？”——出租师傅评价。

今天下午监考，看该班的花名册发现刚评选出来的校花就在这个班，然后好奇心驱使着我非得找到了那个女生鉴赏一下……然后，我把她的试卷没收了…… #跟照片上完全不是一个人 #何方妖孽竟然敢替考 #零分

当一个人没有能力和际遇的时候，追求一些精神层面的东西还是挺充实的，可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味，十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡，但也有少数人不这么认为，也就是这些人，才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的，最自由的人。

“她每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗。”//笑死我了。

一对恋人，相爱七年后分手了，突如其来的打击让女孩决心出国，可就在她即将踏上行程的前几分钟，男孩赶到机场将她紧紧拥在怀中。航班走了，女孩最终留了下来。爱有时就是这样，分手时什么话都说绝了，可只要一个拥抱，就能让她安心留下来治疗因为抱太紧而被勒断的骨头。